交谈方法如下：
1、“随机应变”访友拜客或有求于人总要先寒暄几句。
2、谈话要看对象交谈不是一味地发泄自己的感想和情绪，而是一种合作的程序。各种年龄、各种职业、各种地位的人都有各自不同的趣味，都有不同的语言和习惯。
3、倾听善于倾听，是谈话成功的一个要决。
4、提问提问是引导话题、展开谈话或话题的一个好方法。提问有三种功能：一是通过发问来了解自己不熟悉的情况；二是对方的思路引导到某个要点上；三是打破冷场，避免僵局。
5、先思而后言每当说话之
如何同陌生人交谈(高分悬赏)
多数人认为，一些人天生就有说话的天赋，而另一些人则没有。事实上，并不存在说话的天赋这一说。善于交谈的人只不过是懂得一些简单的技巧而已，而这些技巧是任何人都可以学会的。
阅读关于滑雪的书本身并不能让你滑雪技能出众，同样地，单纯地阅读本书并不能给你的社会交往带来很多东西。要提高你的社交能力，既需要阅读更需要坚持不懈、专注地练习。每次坐下来只读一章，不要多，然后立即将学到的东西运用到生活中去。
多数人认为，一些人天生就有说话的天赋，而另一些人则没有。事实上，并不存在说话的天赋这一说。善于交谈的人只不过是懂得一些简单的技巧而已，而这些技巧是任何人都可以学会的。
这些技巧就像是工具。想像一下用螺丝刀去锤钉子，或者是用铁锹去砍木头。这都非常吃力。你需要花费5倍的时间去做，而且还做得很糟糕。螺丝刀和铁锹不是合适的工具。然而只要有了合适的工具——铁锤和锯子，你很快就能做完这些工作，而且做得非常好。
谈话也是这个道理。你用你所掌握的技巧尽力去做，可是这些技巧很可能不适合你要做的事情。结果，你在社会交往上就达不到应有的水平。
人际交流和心理学领域的研究人员已经证实了几种在社会交往中行之有效的技巧。而且，他们发现掌握这些技巧都只需要比较短的时间。不幸的是，这些研究发现大多仅仅出现在学术刊物中，只有少数的几所大学开设了教授这些技巧的课程。
我组建了“谈话技巧”培训班，写了这本书，以此来填补这方面的空白，并且用一种生动、直接、通俗易懂的形式来教授这些技巧。我的努力获得的成功远远出乎我的意料。超过5万名学生参加了我的培训班，公众和业界对本书的关注也在不断上升。不仅如此，你将看到的这些技巧也同样适用于其他语言环境——像Samtaleteknik和Praten met plezier等外语译本，已经在全世界流行。
在我们的课程开始之前，我先提一点：阅读关于滑雪的书本身并不能让你滑雪技能出众，阅读关于健身的书本身也无法让你的肌肉强健，同样地，单纯地阅读本书并不能给你的社会交往带来很多东西。要提高你的社交能力，既需要阅读更需要坚持不懈、专注地练习。每次坐下来只读一章，不要多，然后立即将学到的东西运用到生活中去。本书最后一章提供了一个实用的计划，你可以按此来做。
写作此书带给了我很大的快乐。我希望这些简单的技巧能够给你的社会生活带来巨大的改善，带给你快乐和幸福。
一杯精神的咖啡
如今，通过“畅销书”的头衔来抓住读者 “眼球”，似乎已不那么有效了。在越来越理性的读者看来，所有畅销书都或多或少含有炒作之嫌。或许您也已对被冠以如此称号的书失去了兴趣。毕竟，太多的畅销书在宣传期过后便辉煌不再，甚至销声匿迹了。即便如此，还是不禁想问您：对于一本再版三次、全球销量超过100万册的畅销书，您的态度会否有所转变？或许，出于好奇，您也会暂时抛开成见，对其一探究竟吧——是什么样的内容使一本书具有如此强的市场生命力？
好吧，让我们一同走进《谈话的力量》，细细品味一番吧。对于谈话在人际沟通与交流中的地位，我想，在此就不过多着墨了——它的重要性，我们每个人都已通过自身经历而有所体会了。如今我们所需的，是实用简单、切实可行的技能指导。或许您已经阅读过相关书籍，甚至参加过有关培训，对于各种精妙的技巧已尽数在心。但令您苦恼的是，这些技巧在现实生活中的应用，总那么不尽如人意。如果您正面临着这样的困境，毫无疑问，《谈话的力量》就是一场可以切实改变您生活和工作的“及时雨”，它是一本真正的关于社交技巧的行为指南。
《谈话的力量》作者艾伦?加纳，是一名在人际交流领域拥有20年教学经验的美国著名交流学专家。在他的培训生涯中，有超过5万名学生参加过他所举办的“谈话技巧”培训班。《谈话的力量》正是作者对自己多年研究和培训的经验总结。
通观全书，您会发现大量的对话场景被运用其中。这些具体而详实的实例，正是作者依据日常对生活的细心观察，以及对教学实践的不断总结提炼出来的，它们随意而典型。这些似曾经历的场景，随意得在我们每个人身上都可能发生，典型得会使阅读者不由自主地把自己的真实经历与之对照。而后，您会惊奇地发现，自己的实际情况总是能和书中的某些场景相吻合。您完全可以对号入座般以此判断自己究竟置身于何种状态，应该采取何种策略，来避免人际交往中的尴尬局面。
书中数百例对话场景，形象而生动、通俗而具体地阐释了作者几十年所累积的教学经验和研究成果。这些实用而有效的谈话技巧，会从行动的层面指导您：
◇ 如何通过提问来促进自己与朋友或陌生人的交谈；
◇ 如何通过由衷的称赞和认真的倾听来鼓励对方按照自己喜欢的方式行事，建立和谐的关系，避免产生误会；
◇ 如何适当地表达自己、开启话题，使您在社交场合或工作中能够有效而迅速地与陌生人建立良好的关系；
◇ 如何采用积极的态度，在接受对方批评的同时又委婉地表达自己的看法；
◇ 如何巧妙地拒绝别人，哪怕是最缠人的要求；
◇ 如何要求对方改变行为，以满足自己的需要，保证自己的权利不受侵犯；
◇ 如何通过姿态、身体接触、眼神交流等动作来向别人表情达意；
◇ 如何挑战您的社交恐惧症；
◇ 如何有计划地提高您的交谈技巧等。
或许您正在为工作中需要不断与陌生人接触而苦恼，也或许您正面临着与昔日好友无话可谈的尴尬；或许您正遭遇着与亲人关系日趋紧张的困境，也或许您想使本已和谐的人际关系锦上添花；或许……不管您现在处于何种情况，相信上述技巧“总有一招适合您”。
如果说本书有什么最大特点，那就是通俗——语言简单易懂，行文轻松随意。相对于那些充斥、堆砌着专业术语的交流学和心理学书籍，可以肯定地说，本书给您的感觉一定是与众不同的。摒弃晦涩难懂的专业词汇，抛开空洞宽泛的理论讲解，它就像一杯咖啡，使忙碌一天的您于放松之余补充精神的能量，轻松领悟人际交往的技巧。
最后，需要郑重声明的，也是最重要的一点是，这些简单而有效的技巧您完全可以自行掌握并施行，您会发现运用它们是那样轻松自如。不信，您不妨抽出一点时间，亲身品味这本超级畅销书的精妙所在，相信它定会给您的生活带来快乐与幸福！
通过提问题促进交谈
问题分类
52岁的斯科特*是一位建筑承包商，他诉说了自己同邻居交谈时的痛苦：
我试着和他们说话，我确实尝试过。我问他们问题，却没有得到什么回答。于是我再问，接着又问。一段时间后，我觉得自己就像FBI的侦探在审问疑犯一样，而不像是在和邻居愉快地聊天。
22岁的丽萨是位售货员，在一次上课之前她跟我有一段对话：
丽萨：你教这门课有多久了？
艾伦：哦，大约10年了。
丽萨：你经常教吗？
艾伦：是的。
丽萨：你还教别的课吗？
艾伦：是的，我在国立大学教演讲。
丽萨：这学校在哪儿？
艾伦：在圣地亚哥。
丽萨：你在哪里上的大学？
艾伦：加州大学洛杉矶分校，然后去俄勒冈大学攻读了研究生学位。
丽萨：你住在哪里？
艾伦：拉古纳?希尔斯。
丽萨：这是什么地方？
艾伦：我只能告诉你，是在圣地亚哥市往北约75英里。
每个人都能提问题， 不过很少有人知道如何提出问题能有效地促进交谈。当你的问题没有引起积极的回应时，可能不是因为对方不友好， 或者对你不感兴趣，或者问题不合时宜， 而可能仅仅因为你所提问题的类型， 或者语言的组织形式。
问题共分为两种：封闭式和开放式。
封闭式问题
封闭式问题有点像对错判断或多项选择题，回答只需要一两个词。例如：
“你是哪里人？”
“你经常跑步吗？”
“我们今晚什么时间出去吃饭，5:30，6:00还是6:30？”
“你是否认为应该关闭所有的核电站？”
封闭式问题可以让对方提供一些关于他们自己的信息，供你做进一步地了解（“我在底特律出生，但是在阿拉巴马州的亨茨维尔长大。”“是的，我每天跑3英里。”）；也能够让他们表明自己的态度（“我6点有空。”“我觉得没必要关闭已有的核电站，但是也不希望再建造新的。”）。
尽管它们有着明确的作用，但是如果单纯地使用封闭式问题，会导致谈话枯燥，产生令人尴尬的沉默。就像斯科特所说的那样，对方如果不停地回答封闭式问题，就会觉得自己在接受FBI侦探的询问。
开放式问题
要想让谈话继续下去，并且有一定的深度和趣味，就要继封闭式问题之后提出开放式问题。开放式问题就像问答题一样，不是一两个词就可以回答的。这种问题需要解释和说明，同时向对方表示（他们也很高兴你这样做！）你对他们说的话很感兴趣，还想了解更多的内容。
例如，在获知我教“谈话技巧”这门课有大约10年时间之后，丽萨不应该急于进入下一个封闭式问题，而可以问一些相关的开放式问题：
“你是怎么想到要开这门课程的？”
“这10年中，这门课程有过什么样的变化？”
“为了上课，你做了什么样的准备工作？”
“请告诉我你对这门课程今后的发展有什么计划。”（这是一个以请求的形式出现的开放式问题。）
在询问某人的家乡，并获知其来自亨茨维尔后，你可以接着问以下一些开放式问题：
“你为什么从亨茨维尔搬到这里呢？”
“阿拉巴马的气候跟这里有什么不同？”
“在亨茨维尔的那段时间给你留下最深印象的是什么？”
在获知对方希望保持现有的核电站而不希望再多建造时，你可以问以下一些开放式问题：
“你认为应该怎样处理现有的核反应堆产生的废料呢？”
“个人应该做些什么努力来防止修建新的核电站？”
“如果不再建核电站，你觉得国家应通过什么样的途径提供更多的电力？”
从以上的例子可以看出，大多数的开放式问题和封闭式问题使用的疑问词是不同的。下面的列表会对你的提问有帮助：
你可能注意到，一些人会以开放的方式来回答封闭式问题。尽管如此，与你交谈的人还是喜欢在回答开放式问题时给出更长的回答，因为这类问题鼓励他们自由地谈话。在你提出开放式问题时，别人会感到放松，因为他们知道你希望他们参与进来，充分表达自己的想法。
提问题增强你的控制能力
你完全没有必要忍受无聊的谈话，因为当你开口提问题的时候，你在很大程度上控制着话题的选择。假定有朋友告诉你：“我刚从法国回来。”你可以根据自己的喜好，从以下例子中选择你的问题：
“那里气候怎么样？”
“你是怎样做到和法国人交谈的？”
“告诉我最让你难忘的事情。”
“你是怎样订到宾馆房间的？”
“法国食品和我们的有些什么不同？”
如果有人向你自我介绍说她是中学的辅导员，下面这些问题可供你选择：
“你为什么想做辅导员呢？”
“要从事这项工作，需要具备哪些条件？”
“告诉我一些孩子们经常向你求助的问题。”
“在今天的校园中，吸食毒品的情况怎么样？”
“每天倾听别人诉说苦恼，对你的人生态度有什么样的影响？”
或者，如果你不想谈论她的工作，你也可以问一些宽泛的问题，例如：“工作之余你有些什么娱乐活动？”
在选择问题的过程中，要牢记以下两条：
第一，提问题的时候要持愿意倾听的态度。无论你多么善于交际，如果你只是冷冷地流于形式，对方最终会感觉到你只不过是在设法让他对你产生好感。
第二，尽量保持双重视角。不仅考虑到自己想听什么、想说什么，还要考虑到对方的需要。最令人讨厌的就是毫不顾及别人的想法和需求。在一次鸡尾酒会上，我听到一个看上去挺高贵的绅士对一位女士说：“说了这么半天都在谈论我，现在谈谈你吧！你觉得我这个人怎么样？”
顺便说一句，在使用本书中的技巧时，你会发现保持诚恳的态度和双重视角能使你获得事半功倍的效果。
提问题时常见的问题
问题过于宽泛
米吉是一位大学行政人员的妻子，最近在纽约的一次课堂上，她说自己对生活感到厌烦。为什么呢？“因为一整天，陪伴我的就只有两个孩子：一个三岁，另一个还是婴儿。因此梅尔一回来，我就问：‘今天怎么样？’我真的是想得到他的回答。但是他说什么呢？‘没什么，就跟平常一样。’然后他就打开电视看起来了。”
米吉犯了几个简单的错误：
第一，她的询问范围太广。提问题就像开水龙头一样，范围放得越开，得到的回应就越多——直至最后的极限。米吉这样宽泛的问题（像“有什么新的消息？”“最近忙些什么？”“说说你自己的情况！”）往往需要很多的精力和时间来回答，所以多数人都会选择放弃。
第二，“今天怎么样？”这样的问题听起来更像是一句套话，随口说说而已，而不是真想了解什么情况。回答往往也是套话，例如“很好！”或者“还行”。
最后，米吉每天都问同样的问题。这不仅让对方更认准为套话，而且每天都要回答这样毫无创意的问题，很可能也会让她的丈夫感到厌烦。
我建议米吉每天读学校和当地的报纸，然后在让她的丈夫休息片刻之后，就他比较熟悉的话题提出一些具体的开放式问题。以下就是她的成果：
那天晚上，我告诉梅尔我听说学校要重新设定对文科学生的外语要求。我问他对此有什么看法。接着我们就开始讨论学习外语是否有助于学生更好地去了解别的民族。我们还谈论了各自学外语的经历。结果俩人开始用中学时学的蹩脚法语交谈，开心得不行。最后，我们都谈得很累了，但是很开心，他吻了我一下，小声对我说：“亲爱的，你太棒了！”这不是一次非常成功的尝试吗？
开始的问题太难
亚利桑那一位叫肯迪的房地产代理商曾经向我透露了他的诀窍：
顾客一走进来，我并不问他有什么需要。这个问题太难了点，他会因为紧张而放弃。如果我追问得太紧，他很可能会马上离开。因此，我问他现在住在什么地方。这个问题让他很轻松，感到自然。一段时间之后，他或我就会把话题转到他的需要上去。
肯迪的建议也适用于社交场合。通常情况下，最好是以简单的问题开始，谈论一些对方感兴趣并且熟悉的话题。
问引导性的问题
引导性问题可能是最封闭式的问题，往往只需要得到对方的同意。例如：
“已经8∶30了。今晚就呆在家里好吗？”
“你不认为他们是对的，是吗？”
“每天晚上看两个小时的电视就足够了，你说呢？”
法庭上的引导性问题会使发问的律师受到训斥。在社交场合中，这样的问题也不会给你的人际关系带来好处。
提问之前就已经表示不赞同
当对方的观点和你不一致，你想讨论彼此的不同之处时，应在问明对方理由之后再表达不赞同的意见。例如，我曾在宾夕法尼亚碰见一个人，他对我说他最大的爱好就是打猎。我不喜欢打猎，但是嘴上没说，而是以询问的口吻接着问他：“你认为打猎最大的好处是什么？”从谈论中，我了解到他能在打猎中体验到很大的挑战，而且他认为像他这种猎人在生态循环中起着重要的作用。
找不到提问的内容
如果有机会事先准备一些问题，会比完全依靠自己的临场发挥容易很多。以下是洛杉矶一家冰淇淋公司的经理韦恩写给我的故事：
星期五，我带着一个名叫柯蒂斯的小伙子去参加一年一度的欢迎新鹰级童子军（Eagle Scout）的宴会。去年的宴会失败得很——我和小童子军就傻傻地坐在那里吃东西。所以今年我预先做了一些准备。我试想自己还是一个童子军，别人会对我问什么样的问题——怎样努力去获得各种奖章，自己开过或听说过哪些玩笑，自己建过什么样的桥以及怎样建的，第一次远足的情况怎么样，同女童子军的关系如何等等。
这果然奏效了！我们谈得很投机，几乎都不愿意停下来。所以今年我非但没有早早地溜出会场，还带柯蒂斯出去喝了一杯。
特丽尔是加州大学圣地亚哥分校大二的学生，她发现事先的准备非常有用，不过方式与上面的故事有些不同：
以前打电话的时候，尤其是跟在巴拿马的爸爸通话时，我常常会忘记谈及重要的内容，或者问一些很急的问题。因此我经常是羞愧地重新拨过去，或者干脆把这件事忘得一干二净。最近，我开始写一个清单。现在我可以完全放松了，因为清单上的内容没有说完我是不会挂电话的。
另外，有意识地记住一些备用问题，也很实用而且有趣，它们可以随时有效地打开尴尬的局面。我比较喜欢的有：
“如果你能够成为历史上的某个人物，你会选择谁？（对方回答。）为什么？”
“给你印象最深的老师是谁？为什么？”
“如果要你另选一个行业（或者专业），你会如何选择？（对方回答。）为什么？”
“如果你能够在地球上的任意一个地方呆一星期，你会选择哪里？做些什么？”
最后需要注意的一点是：刚开始学习提出开放式问题时，需要着意去努力。但是如同走路和书写等技能一样，一段时间之后你就会做得很自然了。
表达诚实的称赞
冲突的产生
有一个老人和他的妻子在一起生活了整整21年，却没有说过一个字。一天早饭的时候，他突然打破了沉默：“亲爱的，有时候我觉得我不得不告诉你，我是多么地爱你。”
——摘自《给凯伦的信》①
夸奖他？要我恭喜这个混蛋体育和英语及格了吗？历史、手工和数学呢？全是F: F!F!F!……我本来想说：“了不起啊儿子，你正在一天天变成一个无用的人！”不！我没有那么残忍，关键就在于此。
——吉尔
当周围的人让我们高兴的时候，多数人会不以为然，认为本该如此。很少有母亲因为孩子在吃饭或玩耍的时候积极合作而给予表扬；很少有邻居会因为晚上的安静而彼此感谢。
只有当别人做的事情不合我们的意愿时，我们才会注意到他们——而且是非常迅速地！然后我们进行批评，并细致地解释为什么他们的行为是“不好”或“错误”的，为什么他们要照我们说的去做。一些人不惜尖叫、威胁，甚至大打出手，就是为了让对方顺从。
重复受鼓励的行为
忽视你喜欢的做法却对你不喜欢的做法进行惩罚，这样做并不有助于别人了解你的需要。
根据行为认知理论，别人对你的态度在很大程度上取决于你的反应。受到你赞扬的行为出现的频率会增加，而被你忽视的行为就会逐渐减少。受到惩罚的行为会减少，除非对方故意要引起你的注意，那样他就会继续这样做，因为惩罚毕竟比毫不在意好。（比如孩子们发现骂脏话会引起大人很大的反应，他们就会以此为乐事。）
行为学家把这种理论称为“重复受鼓励的行为”。你会发现用下面这个图表会很容易记住：
更进一步说，如果你根据人们不同的行为分别给予鼓励或予以忽视，人们会更愿意选择受到鼓励的行为。
让我用一个例子来说明这个理论。我在俄勒冈有一个学生蒂姆，他经常在我课间吃东西的时候主动和我说话。在短暂的寒暄之后，他总是会找一些理由来抱怨下雨和天冷，抱怨前妻对他的态度，抱怨他工作的无聊和费力不讨好。
我知道蒂姆有严重的感情上的困扰，于是决定改变他和我在一起时的行为，只对他偶尔的积极乐观的谈话给予回应。当他提到有邻居帮他修车，或者有位知名演员要来演出，或者碰见了一位老朋友时，我总是笑着点点头，问他一些开放式问题。而当他表现得消极的时候，我就不搭理他。我会抬头看看路人，或者开始吃我的三明治。
一段时间之后，他的行为完全改变了，和我在一起时他总是乐观而又温和。每次见到他，他总是会主动和我打招呼，满脸笑容，告诉我一些好消息。在我回加利福尼亚之前，他悄悄地对我说，那些和我在一起的时光常常是一天中最美好的。但是和别人在一起的时候，他还是那样脾气暴躁、消极悲观。
在旧金山的一次课上，我讲了上述故事并总结说，鼓励自己喜欢的行为比惩罚自己厌恶的行为更为有效。之后，两个妇女立即说出了下面的话：
默尔：这确实很有道理。我总觉得孩子们来看望我的时间太少，于是当他们来的时候，我总是表现得很冷淡。有点像波特努瓦夫人在书中写的：“亚历克斯？亚历克斯？我有个儿子叫亚历克斯吗？噢，是的，过去有过，但是已经几年没有他的消息了。”（笑笑）这样做对我一点好处也没有，实际上，他们来看我的次数更少了。也许是改改我的态度的时候了。
艾比：我帮别人照顾一群小女孩，带她们去地方上的集市。女孩子们总是会来向我告状，却不去找别的大人。我总是感到很奇怪，为什么总是找我呢？我当然不喜欢听她们的这些事情。但现在我意识到，是因为我对她们总是很在意，问她们问题，帮助她们解决所有的纠纷——这些都是非常具有鼓励作用的。从今以后，我想最好是让她们自己解决自己的问题。
给予诚实的积极回应，不仅能够鼓励对方继续按照你喜欢的方式做事，而且能够让他们对你产生好感。
心理学家威廉姆?詹姆斯认为：“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。”如果你是别人生活中能够满足这种“被欣赏的渴望”的很少的人之一（很可能是惟一的一个），那么你很可能会被珍视为亲密的朋友。调查研究表明，称赞别人会让别人觉得你富有同情心，善于理解别人，甚至很有个人魅力。（与此相反，一项研究发现：不再互相赞扬的夫妻会觉得对方不再那么有吸引力了。）当别人发现你对他们待以真情的时候，他们很可能会向你敞开心扉。这样，只要稍微地努力，你就能建立起积极的感情交流，这有助于增进人际关系的友好和亲密程度。
积极回应的最后一点、也是非常重要的一点原因是，它们有助于营造一种开放的、积极的氛围，在这种氛围中，你身边的人能够逐渐成长，并认识到他们作为人而具有的潜力。很多人认为，如果他们对自己的孩子、朋友、同事、配偶表示出赞美的态度，对方就会变得懒惰，在已经获得的赞扬上止步不前。所以他们鼓励人的态度是“活到老，学到老”，不断地找出需要提高的地方。例如，我有一个亲戚，在加州大学洛杉矶分校辛辛苦苦地念了几年，毕业之后他母亲对他说：“我总以为当选为联谊会会员是件非常了不起的事，直到你得到它。”
西雅图一位叫玛丽的艺术家，其父母多年来就一直在使用这种策略：
如果我正准备洗衣服，妈妈会说我确实应该帮家里做点事情了。如果我考试得了一个B，其余全是A，爸爸就会问为什么会得一个B。小时候，有一次我努力要让一双鞋穿得长久一些，最长的纪录是六个月。但是当我笑着给他们看我的努力成果时，你猜我爸爸说什么？他拿出一双鞋来，说是在堪萨斯市买的——20年前！从那以后，我意识到我是永远也不可能胜过他们的。
大量的心理学证据表明，这种“消极”的策略不仅效果不好，而且常常是有害的。收到消极回应的人，非但不会继续不断地努力以获得赞扬，反而会变得非常小心，自我意识强烈，并且觉得自己能力不足。一段时间之后，他们可能会简单地决定放弃。即便少数人能够因为这样的激发而取得巨大的成就，但其中能够从成功中享受到乐趣的人却少之又少。由于一直以来都听到批评的声音，大多数人总是会找到一些不满意的地方。比如有一个人，他去年一年赚了15万美元，每天工作16个小时。最近他一脸严肃地对我说，就他的脑瓜，应该赚到30万才合适。
怎样有效地表达直接的称赞
最常见的赞扬方法就是表达直接的称赞。这种赞扬直接告诉对方你对他们的行为、外表和气质的哪些方面表示赞赏。每次在课堂上讲到这个技巧，我总是以让学生们对我或其他人说一些赞扬的话开始的。以下是有一次我记录下来的几种赞扬：
行为：“你是一位好老师。”
外表：“你的头发很漂亮。”
衣着：“我很喜欢你的鞋。”
这样的称赞可以通过两种方式进行改进：
1． 具体一些。如果你毫无保留地告诉对方你的喜好，让他们相信你的话只适用于他一个人，而不是任何一个人，那么你的话就会更加有力，令人信服。
例如：
行为：“我喜欢你在我们练习的时候，亲自给每个人做辅导。”
外表：“我觉得这个新发型让你的眼睛更加漂亮了。”
衣着：“那双棕褐色的路夫鞋很配你的卡其裤。”
2． 称呼对方的名字。人们认为，自从柏拉图和苏格拉底以来多数人都觉得自己的名字是世界上最动听的声音，会对包含其名字的话语给予更多的注意。此外，称呼对方的名字也可以让对方觉得你的赞扬是专门针对他的。
例如：
行为：“艾伦，我喜欢你在我们练习的时候，亲自给每个人做辅导。”
外表：“艾伦，我觉得这个新发型让你的眼睛更加漂亮了。”
衣着：“艾伦，那双棕褐色的路夫鞋很配你的卡其裤。”
怎样帮助别人接受我们的直接称赞
亲爱的艾比：
我的妻子有个习惯，总是对我真诚的赞扬泼上一瓢冷水。
如果我说：“呀，亲爱的，你穿上这件裙子好看极了。”她很可能会说：“你真这样认为？这不过是姐姐给我的一件旧衣服。”
如果我赞扬她把屋子打扫得非常干净，她可能会回答说：“我想，那是因为你没有看到孩子们的房间。”
我就搞不明白她为什么不能坦然地接受我的赞扬，这让我有点伤心。能帮我解释一下吗，艾比？
——困惑的人③
同样地，你很可能也发现很多人难以接受你直接的赞扬。出于谦虚，或者没有别的回答方式，他们通常会拒绝你的赞扬，
与陌生人沟通的技巧
一、善于交互 和陌生人沟通交流，有别于和好朋友交流。所以，一定要注意不能一味的说话给对方听，而要相互交谈，你一言我一语。要善于用祈使句给对方话语权，比如说：“我认为这个事情……，你觉得怎么样啊？”这样就很自然的把话语权交给了对方。通过交互的过程，你能够了解对方对某些事情的看法和观点从而找到下一个话题。 二、善于推销自己 和陌生人交流，要学会推销自己。当两者打开话闸子后，你可以先介绍一下自己，叫什么名，哪里人，因为什么事到这里来，曾经在哪里工作学习过等一些有关自己的信息。 其实在介绍自己的过程中对方就了解了你，会和自己做比对，说不定你在介绍自己的时候会和对方产生共鸣，“啊，这么说咱么还是老乡（校友、同行)”。一下子就可以拉近彼此的距离，找到很多共同的话题。 三、要善于倾听 一般人在倾听时常常出现以下情况： 一、很容易打断对方讲话；二、发出认同对方“恩……”“是……”等一类的声音。较佳的倾听却是完全没有声音，而且不打断对方讲话，两眼注视对方，等到对方停止发言时，再发表自己的意见。而更加理想的情况是让对方不断地发言，愈保持倾听，你就越握有控制权。在沟通过程中，20%的说话时间中，问问题的时间又占了80%。问问题越简单越好，是非型问题是最好的。说话以自在的态度和缓和的语调，一般人更容易接受。 四、谈话要讲究语气 和陌生人交流沟通要讲究语气和语速，语速不能太快像连珠炮、竹筒倒豆一样；语调不可过高，也不能过低象蚊子一样。如果不是老乡则要使用普通话来交谈。千万不能在言语中带脏话，一举一动，谈吐之间要有风度和气质，给人以良好的感觉。 五、不要涉及隐私话题 由于和你交谈的是陌生人，你们是第一次交流。因此，你们的谈话的话题应该较为轻松，不要涉及对方的隐私，如你的月薪是多少啊，你结婚没有啊等一类话题。如果你交谈中这些话题不可避免的涉及到这些话题，则不可以直接发问，而应该采用旁敲侧击的方法，婉转提问。 六、沟通中不要指出对方的错误 你沟通的目的不是去不断证明对方是错的。生活中我们常常发现很多人在沟通过程中不断证明自己是对的，但却十分不得人缘；沟通天才认为事情无所谓对错，只有适合还是不适合你而已。所以如果不赞同对方的想法时，不妨还是仔细听他话中的真正意思。 若要表达不同的意见时，切记不要说：“你这样说是没错，但我认为……”而最好说：“我很感激你的意见，我觉得这样非常好，同时，我有另一种看法，不知道你认为如何？”“我赞同你的观点，同时……”顶尖沟通者都有方法进入别人的频道，让别人喜欢他，从而博得信任，表达的意见也易被别人采纳。 与陌生人沟通的技巧2 如何提高你的沟通技巧 幽默的话语分时说 有人很幽默，给人添加了不少交流的欢乐，但幽默要分时分地使用，切不可不分时间、地点随意幽上一默。唐王李世民是一代明君，但却因大臣的一个幽默错杀了一员大将。有一次，李世民接到密报，说边疆守将王和可能要谋反，逐约几名朝廷重臣商议，这时大臣李展内急，因事情紧急，李世民与几个重臣就先开始商议对策，正在大家拿不定主意时，李展如厕回来了，他回来看大家都很严肃，就想幽默一下活跃一下气氛，说到：“恶疾之存，伤身误国，斩之最佳！”他本意是说自己拉稀，又伤自体还误国事，没有了才最好呢。可李世民没有那么想，他以为李展是让他杀了王和，就说到：“依卿之意吧”，李展还说：“皇上圣明”。事后查明，王和根本没有反心。 给对方充分的尊重 孔圣人说，三人行，必有我师。就象世界上没有两片完全相同的树叶一样，人对事物的观点方法也是不同的，抱着一种学习的态度去与人交流，这是产生尊重的基础。尊重能保持你在交流中的良好姿态；尊重能让对方感觉到你的.真诚可敬；尊重能让人向你展示到心灵最深层。让别人尊重自己，自己首先要尊重别人。 观点对错不判断 我们在说话时最容易犯的错误就是自己在心里判断对方的观点，其实每个人的观点，只是对事物的不同的看法，很难做出谁对谁错的判断，之所以要判断，是因为在我们自己的头脑中，有一套自己的处理事情、甄别是非的价值观，它不能代表别人，更不能代表真理。如果边听边判断，就会对说话者在心里定格，也就难免会在谈话中带有情绪、言词上的不良表现。 尽量不使用否定性的词语 心理学家调查发现，在交流中不使用否定性的词语，会比使用否定性的词语效果更好。因为使用否定词语会让人产生一种命令或批评的感觉，虽然明确地说明了你的观点，但更不易于接受。如：“我不同意你今天去北京”这句话，我们换一种说法：“我希望你重新考虑一下你去今天北京的想法”。交流中，很多的问题都是可以使用肯定的词语来表达的。 换一个角度表达更易接受 汉语是世界最复杂的语言之一，这种复杂性，也说明了它的丰富多彩，同样的一种观点就会有多种表达的方法。如，我们要说的意思是一个女士很胖。一种说的方式：“你真的很胖，需要减肥”；另一种说的方式：“你从前您一定是个很苗条的人”。表达的方式还会有很多种，如果你是那位女士，会喜欢哪种说法，当然是第二种。所以，我们在要表达自己的观点时不妨深思三秒钟，也许会生成更精彩、让人喜欢的语言。 情绪不稳少说话 人在情绪不稳或激动、愤怒时，智力是相当低的，心理学研究证明，人在高度的情绪不稳定时，智力只有6岁。在情绪不稳定时，常常表达的不是自己的本意，道理理不清，话也讲不明，更不能做决策，不要相信“急中生智”的谎言。生活、工作中，一句反目成仇，甚至闹出命案的例子举不胜举。
和陌生人沟通的技巧有哪些？
初次与陌生人交谈，由于双方素不相识，没有相互了解的基础，如果不注意讲话的基本要求，双方就很难沟通。
温和友善与彬彬有礼是与陌生人交谈的前提。只要以礼貌友善的态度进行交谈，双方就会很快地进行交流。
如果去拜访一位陌生人，你首先应当对他有所了解。向你们双方都认识的朋友，探听对方的一些情况。
陌生人之间的交谈虽然目的、场合不尽相同，但基本应该做到以下几点：
（1）说话中要适当考虑措辞
有人认为，同陌生人说话没什么诀窍，想怎样说就怎样说。这种认识其实不完全对。当然，说话不是写文章，不可能斟酌字句来进行推敲，但也绝不是想怎样说就怎样说。尤其在比较重要的交往中，怎样说好每句话，主观上还是要经过一番考虑的。
（2）神态应自然大方
与陌生人说话，语气要亲切，言辞要得体，态度要落落大方。为了吸引听者的注意，使言谈显得有声有色和增强感染力，在说话中也可加进一些手势，但动作不要过大，更不要手舞足蹈或用手指指人。另外需要注意的是，在说话时不可面露谄媚、猥琐和低声下气的表情，如企图以鄙薄自己来取悦于对方，这样做，、无异是在降低自己的人格，主观上想讨好对方，结果可能适得其反，换来的是对方的轻视。只有以不卑不亢的态度去交谈，才有利于双方平等地交流思想感情，并获得对方的信任和尊重。
（3）说话时要认清自己的身份
任何人，在任何场合说话，都有自己的特定身份。这种身份，也就是自己当时的“角色地位”。举例说，在自己家庭里，对子女来说是父亲，对老人来说你又成了儿子。在说话时，首先你就要认清自己是以什么身份和哪个人说话。
（4）向陌生人提出请求时要语气恳切，平等待人
因为这是你在提出请求，对方并没有义务非得按你所说的去做。即使是请人一起吃饭，你也应该这样做才对：“请您和我共进午餐好吗？”你丝毫没有理由摆出一副施恩于人的样子。
（5）随机应变
看准应当说话的机会，适时插入交谈，并且不失时机地介绍自己的情况，让对方充分了解自己。如果陌生人能从你的话中了解你豁达的性格，双方会更亲近。
（6）寻找自己与陌生人之间的共同话题
以此找出共同语言，引起共鸣，缩短双方距离。如果你对陌生人的爱好显出浓厚兴趣，通过他的爱好表明自己的爱好，交谈也会顺利进行。
（7）如果陌生人的口才比你更差，你可以跟他先谈些无关紧要的事？
让他心情放松，再以某一话题引起他的兴趣。
（8）与陌生人谈话要注意话题的选择
要尽量避免那些容易引起争论的问题。当你选择某个话题时，要注意对方的反应，一旦发现对方反应冷淡或皱眉，应马上调整话题，只有这样才能确保交谈顺利进行。
怎样和陌生人交谈最好？
1 怎样与陌生人沟通？表示对他人的关心。在询问过程中，谈到有关于对方的问题的时候，一定要表现出自己很关心，这样才能表现出你对别人的重视。当然也不能太过于惊讶某些问题。适当的关心，过重的话反而会反感。
2 当我们自己做好自我介绍以后，就要倾听对方的自我介绍，如果对方没有及时作出自我介绍的话，我们应该礼节性的询问一下对方的情况，并尽量用尊称。
怎样与陌生人沟通
3 请不要吝啬你的微笑。笑容很多时候比给对方说多少好话更管用，因为笑容能让人感觉的很亲切很真诚，倘若板着个脸，对方自然不敢接近你了。
4 如果对方开了一个玩笑，即便不是很好笑，你也应该努力大笑。如果对方提供了一些惊人信息，那么你最好表现出“惊讶”来。如果你对对方的谈话内容没有反应的话，或许你们之间很难再有新的对话内容，因为他觉得自己说什么都不会提起你的兴趣。
2与陌生人交流方法一
1 别问忌讳的话题。在问问环节中，需要注意的是，不能问感觉起来会伤害别人或者别人最反感的事情。比如工资什么的，还有谈过几次恋爱什么的，当然除了在相亲过程中。
2 我们在做自我介绍的时候，一定要先介绍自己的名字，然后再介绍自己的单位和职务，不要将自己的官职先介绍出来，否则有卖弄的嫌疑，让人不舒服。
3 在和陌生人交流中要注意自己的言辞、语气、表情，切忌锋芒毕露、表情夸张。希望能做到真诚、谦虚、稳重、言语得体!
4 有些人会在不经意的细节上观察入微，让自己在谈话中获得主动权，总是，细节决定成败是有一定的道理的，通过细节抓住机会，从而获得成功。
3与陌生人交流方法二
1 和陌生人交谈的时候难免会尴尬，如果实在是找不到话题或者气氛十分尴尬，说出你的尴尬可能会更好点。显然，这是一个不到万不得已不会实施的方法。但是，在某些时候这招真的很奏效。说实话，说出来之后或许就会变得不是那么尴尬了。
2 聊一些有关他的兴趣爱好。在前面的沟通介绍中，想办法套出他的兴趣爱好，然后围绕他的兴趣爱好即使自己没有相关方面的爱好也要假装自己很感兴趣，继续问他这方面的问题。
怎样与陌生人沟通
3 初次与陌生人见面，一定要注意礼貌，说话要用文明用语，给对方倒水，示意对方坐下，给女士放椅子，都会显示出你的风度，给对方留下好印象。
4 既然和人谈话，就算是陌生人也不要做出一副爱理不理的姿态，让对方难堪，或者嘴巴在说，眼睛东张西望，不看着对方说，或者答非所问。说话不
如何和陌生人交谈
走到陌生人面前开始攀谈就像是玩跳伞，好玩却暗含风险，有可能你的生活将从此改变。只要努力克服最初的恐惧心理，说不定你会获得一段难忘的时光。所以，具有冒险精神的你一定不要错过这篇文章哦。
反复地练习，直到你能熟练地开口和陌生人说话。[1]
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克服社交焦虑症的最好办法就是直面它。和陌生人说话的次数越多，你就越游刃有余；就像不管掌握什么技能，都必须经过从生疏到熟练的过程。只要经常练习，当你下次再和陌生人搭讪，想都不用想就知道该怎么应对。最好的练习方法就是每周定下一个目标。[2]
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研究来源
不要强求自己！如果你的焦虑和恐惧实在很严重，一开始最好慢慢来。告诉自己这周你只要做到和两个陌生人说话就可以了。成功之后，每周再增加一个人。
不停地激励自己！做得太多和做得不够之间存在着一条细微的界线。虽说不能勉强自己，但是也不要被恐惧绑住手脚。是时候离开你的安逸窝了。
自己一个人参加社交活动。对，你没有听错，记住不可以找人陪你一起哦。你必须把自己放在一个完全陌生的社交场合里。没有朋友的庇护，才更有可能大胆尝试。选择那些低风险的活动。就算头几次没和任何人说上话也无所谓。走出家门，来到陌生人中间，这对你来说已经是前所未有的进步了！调查一下你所在的城市都有哪些适合你参加的活动。比如：
美术展
读书会
音乐会
博物馆展出
户外节日庆典
动漫大会
游行、集会或者抗议活动
请朋友帮忙。[3]
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如果你觉得单靠自己还是无法和陌生人交谈，就向一个更加外向的朋友求助吧。在练习和陌生人说话时，如果旁边有一张熟悉的面孔，你会觉得更加踏实。
不要让朋友主导整个谈话。让她知道虽然你的表现有点拘谨，但你真的渴望更多地和对方交流。
不要顾虑太多。如果还没开口就担心这担心那，你的谈话注定会失败。想得越多往往越焦虑。所以，不要给自己犹豫不决的时间，一旦发现合适的聊天对象就主动出击吧。关键时刻，肾上腺素会帮你克服紧张的。[4]
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装得越像越容易成真。[5]
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和陌生人交谈有时让人心惊胆战、筋疲力尽。当谈话伴随着高昂的风险时，这种感觉会更加强烈。比如，参加面试或者和你喜欢的人说话时，你会担心别人看出你的犹豫和不自信。可事实上，除了你自己，谁都不知道你到底有多紧张！所以，只要装出一副很有自信的样子，问题就解决了。
记住，练习得越多，你就越不需要假装自信。
不要因为对方的拒绝而灰心丧气。当你鼓起勇气靠近时，对方很可能对你不理不睬。作为一个害羞的人，你应该很清楚人们有时候就是不想说话。如果对方拒绝了你，千万别往心里去！
把失败看成一种激励，一个学习和进步的机会。
没人会咬你！大不了他会说自己很忙或者只想一个人呆着，这可比世界末日好多了。
只有你才会对自己的一举一动那么在意。大家都忙着自己的事情，根本没功夫嘲笑你。
让自己看起来友善、有亲和力。如果你一开口就显得很焦虑或严肃，听话的人也会变得紧张不安。就算你的心里已经乱作一团，脸上也要看起来从容、友善，这样对方才能自在地和你交谈。也只有这样，你们的对话才能更融洽、更持久。
保持目光接触。在人群中，你要做的不是紧张不安地摆弄你的手机，而是环顾四周，观察人们的表现。当有人看过来时，你要勇敢地迎上他的目光，这样你才知道他是否也在寻找聊天的对象。
和他人眼神接触时，即使你没有聊天的打算，也要保持微笑。这不仅练习了你的非语言交流技巧，还能为你赢得更多潜在的聊天对象。
尽情使用你的肢体语言。肩膀往后靠，胸往前挺，然后抬起下巴。你看起来越自信，人们越愿意和你交谈。
不要双臂交叉放在胸前。这个动作往往被解释为“离我远点”，或者“我对谈话一点儿也不感兴趣”。
用身体语言开启对话的大门。如果不认识的人突然跑来和你说话，你应该会觉得莫名其妙吧。所以，与其给人留下唐突的印象，不如用身体语言自然地表达你想要交谈的意愿。比如，和他眼神接触或者朝他微微一笑，都有助于搭建双方沟通的桥梁。
从简单的互动开始。虽说你想要了解对方，但毫无征兆地抛出一个沉重的话题也许会让他失去聊天的兴趣。如果你选择生搭，也就是不就你们共同观察到的某件事情发表看法，那就以一件小事为契机吧。比如，与其探讨人生目标，不如问他可否帮你一个忙：
这家面馆的面太好吃了。对了，可以帮我拿一下纸巾吗？
今天早上的车堵得太厉害了！这附近是不是发生了什么事？
可以帮忙插一下电脑插头吗？插座就在你背后。
请问现在几点了？
自我介绍。一旦“破冰”成功，下一步就是询问对方的姓名。最简单的方法是直接报上你的姓名，而对方出于礼貌也会同样介绍自己。如果听到你的姓名之后对方还是毫无反应，那只能说明他当时心情不好，或者他是个没礼貌的人。不管出于哪个理由，你都没有必要再试着和他交谈下去。
开场白结束后，你只要顺带说一句“对了，我叫xxx（你的名字）”, 同时给对方一个有力的握手就可以了。
问一些开放性的问题。[6]
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如果你的问题仅仅用“是”或“不是”就能回答，谈话会很快陷入僵局。所以，为了让谈话持久顺畅，你的问题应该清楚、简单，并且没有标准的答案。
问他“今天有什么打算”，而不是“今天过得如何”。
你可以说“我常在这儿看到你。这个地方对你有什么吸引力啊，让你这么流连忘返”，而不是“你常来这里吗”。
请他回答你的问题。每个人都喜欢在某个方面被当成专家。当你们聊到某件事情时，就算你已经知道得很清楚了，还是可以装作不懂的样子，请对方解释给你听。比如，当谈到某个新闻的时候，你可以说：“今天上班的时候我只读了标题，还没时间读完整篇文章。你能告诉我到底发生了什么事情吗？”如果能为对方解答疑问，帮忙的一方会更享受俩人间的谈话。
不要害怕对方和你持不同的观点。一般情况下，我们都喜欢从谈话中寻找双方的共同点，但是有的时候，意见不合却能促成一种全新的关系。这种观点听起来的确很奇怪，但是却有它的道理——分歧的存在让双方的交往更加有趣。所以，时不时和他来场辩论吧，让双方都有机会展示自己的聪明才智。
让你们的辩论轻松愉快。如果对方已经争得面红耳赤，那你还是赶紧让步吧。
讨论问题时应该你来我往，彬彬有礼，没有必要争个你死我活。
讨论的时候，别忘了时常展现你的笑容。你想让大家看到自己开心的样子，而不是气呼呼的模样。
只讨论安全的话题。不要让友好的讨论升级为激烈的争执。谈论收入或者政治也许会伤害到双方的感情， 旅游 或 体育 比赛这样的话题就轻松愉快得多了。其它比较安全的话题还有电影、音乐、书籍和食物。
让对话顺其自然地发展。你是不是事先安排好了所有的话题，打算按照顺序一个个往下聊？这么做只会限制对话的发展。最好还是抛开一切条条款款，顺其自然。如果你对某个话题感兴趣，可以稍微往那个方向引导，但是切记粗暴地操纵对方。如果对方想要谈论的话题你不是很熟悉，就直接承认。但你还是可以向他求教，并把这当成一次学习的机会。
如果时间有限，就只聊轻松的话题。排队付款或在电梯里的时候都是练习和陌生人交谈的好时机。因为事先知道时间很短，对话可能随时结束，所以你不会感到很紧张。在这样的场合，千万不要选择沉重的话题。谈论一些轻松的，双发都能观察到的事情。你可以说“天啊，这电梯里是什么味道啊”，或者说“如果付款的时候，我忍不住去拿收银台旁边的糖果，你可要阻止我”。
利用充足的时间做些有趣的事情。如果你俩是在咖啡厅、酒吧或者书屋聊天，那你就有大把的时间可以好好利用。尽情地开玩笑，像和老友相处时一样展示你风趣的一面。
了解让你心动的异性。如果交谈之后，你想和对方继续交往，那么你的问题需要更私人一些。探讨个人问题不仅能让你们的关系迅速升温，还能帮你更加了解他。你甚至可以从对话中迅速判断出你俩是否般配。
不要问太过份的问题。如果你在初次聊天就问对方打不打算要小孩，那他很可能被吓跑。
向对方透露一些不是很隐私的个人信息，看他是否愿意参与这个话题。比如，“我和我妈关系很好，只要一天不和她说话，我就浑身不自在。”
在社交场合表现出你的专业素质。也许在一次派对上，你遇到了一位在你那个行业颇具影响力的人物。也许你正身处一场相当专业的会议。不管在哪种社交场合，你都想给人们留下自信能干的印象。所以，不论你有多么害怕和陌生人说话，这个时候都要硬撑下去，正所谓 “装得越像，就越容易成功”。
你不是在酒吧，不要开低俗的玩笑。
话题不要偏离你从事的行业。你的目的是让大家知道你是个有能力的人，对自己的工作非常熟悉。
让面试官记住你。除了面试本身，开始和之后的闲谈也很重要。制造一些有趣的话题，引导面试官参与进去，让他们觉得你会是一个理想的同事。此外，每次面试，大家的回答都大同小异，所以面试官很难准确地记住谁说了什么。因此，抓住闲聊的机会，给对方留下深刻的印象吧！
透露些关于自己的特殊信息，比如：“我今天本来有足球比赛的，为了这次面试只有退出了。我一定要得到这份工作！”
如何跟陌生人沟通？
不要急于和陌生人建立联系，先多观察一下陌生人的穿着打扮和精神气质，从而判断陌生人的性格，寻求共同点。如果把握不准，可以先和陌生人聊比较日常的话题，比如天气，交通等等。也或者先夸赞陌生人衣服或者鞋帽哪个东西很漂亮，引起共同的话题。等着陌生人放下了戒备，再深入聊其他的。如果能从陌生人的穿衣打扮上猜出个职业大概，可以说相关的话题与之套近乎。
在刚一开始的交流中，多让陌生人说话。他说多了，你自然就了解多了，然后寻找共同感兴趣的话题进行再深一步的沟通。在交谈过程中，一定要谦虚和友好，不要说一些敏感的词汇让别人引起误会。对于某一事件的讨论，不要过于情绪化和坚持自己的意见，要充分考虑和尊重对方的感受。
最重要的一点，待人一定要真诚和友善。
此事过去有整整二十四年了，今天却记忆扰新，不妨和大家说说。
二姐开商店，正好我休假到她家玩，她自己要去进货，要我帮她看店，谁知她走后没多久，来了一位十八九岁的小姑娘，非常漂亮。东看西瞧，指着烟和酒，我告诉她一共十五元。她只是微笑，很甜美很迷人，她掏出十元，我再次告诉她15元，她只是微笑掏出一支笔，写下我姐公共 汽车 售票员小李待会给你5元，现在家里客人等着。我当时未谈对象又是美女，好，拿去吧。美女叫什么名字，朝我一个微笑就走了。她走后，我自言自语太不礼貌了吧，就是我再难看，还是要打个招呼吧。
过了2个小时，又来了一位背皮包的美女。她直接问我，刚才我妹妹买东西了还欠5块钱。这我明白了，这肯定就是小李姑娘。这就是先前的小姑娘写的，她一看说是的。我告诉她，你妹妹没和我说话，对不起，她是哑巴。真的对不起，对不起我真不知道。你们俩真美，你嘴好甜。就这样，我们成了朋友。
和陌生人真心沟通，可以成为朋友。
沟通有技巧也有方法：
与陌生人沟通首先分年龄，年龄不同开口交谈的内容不同，简单地说，先分为三种人群：
1.老年人，2.中年人，3.年轻人（包括儿童）。
与老年人沟通一定要放慢语速，和老年人说话频率差不多，而且还要有尊称，不要声调太高以为老年人听不见。
中年人知识阅历，经验丰富，沟通中多用请教的方式，即使你明白也要用请教的方法，容易沟通。
年轻人沟通的时候关心他（她）最擅长的，然后多夸奖，赞美，这样的话年轻人爱听，所以要注意细节，多假设多提问，很容易沟通。
根据不同人群选择不一样的沟通方式，不要用你固有的习惯，学会适应对方迎合对方，更要尊重对方，这样跟陌生人沟通不会有问题，非常轻松非常愉快。
说到和陌生人沟通，让我想起最近比较火的一部剧——《长安十二时辰》。
第一集刚开始不久，有一个桥段。
怎样和陌生人沟通技巧
1、学会倾听。不要随意打断。理想的人际关系是建立在思想交流的基础上的。在你开口之前，先听听对方在说什么是很重要的。一个人越有能力，就越认真地听别人说话。倾听需要注意力：把你的目光放在对方身上。对你的举止表现出兴趣，不时点头表示赞同，并稍微向前倾。
2、学会闲扯。“闲扯”是谈话中很重要的一部分。大多数时候，一个人不是很健谈。很多时候，他不知道如何抓住机会，找到合适的话题。选择合适的时间发言，了解别人的感受。
3、赞美对方。抓紧时间赞美别人，掌握赞美别人的艺术。如果你想拥有良好的人际关系，就要利用你的心理亲和力，学会迅速地赞美别人。当然，赞美必须发自内心。
3、学会感谢。学会表达真诚的感激。在人际交往中，互相帮助是不可避免的。不要忘记说“谢谢”，即使是一件小事。当你感谢别人的时候，要注意使用友善、温暖的词语，这样会让他们感到轻松自在。
5、控制气氛。接受对方所说的，让谈话在轻松的气氛中继续下去。大多数人根本没有意识到与他人真诚沟通的重要性。如果在谈话中你有相同的观点或相同的话题，别人自然会对你感兴趣，对你有良好的印象。
6、寻找话题。与熟人交谈自然会直接涉及各种话题。在第一次与人见面或参加社交活动时，你应该仔细考虑如何选择话题。注意你选择的话题。话题的质量会影响你与他人互动的深度和广度。尽量找一些大家都熟悉的话题，这样我们就可以谈论了。
怎样与陌生人进行良好的交谈？
从某种意义上说，谈话是一种自我表现的形式。人们可以在谈话中表达自己的思想感情，发表对事物的看法和观点。但是，仅仅把谈话理解为“表现自己的内心世界”是片面的。最好的谈话意味着信息的交换、兴趣的分享和思想的交流。谈话具有两重性——给予和获得，行动和反响。同时它又是多方面的——许多人思想的交流。
1．避免两种错误的观念
在与陌生人交流中，如果你感到寻找话题很难，那么问题很可能出在你对谈论什么话题的看法不对。
一种错误的看法是：很不寻常的事才值得一谈。你绞尽脑汁地想那些惊天动地的爆炸事件，令人捧腹的大笑话。是的，这些确实是人们乐于听和谈论的；但是，我们不也是在许多愉快的傍晚谈论着日常生活——送孩子上学、采购蔬菜、欢度节日这类话题吗?因此，即使你未曾有过不同寻常的经历，也不必缄默不语，平凡的生活仍会提供给你大量的话题。记住：
别人也大都对日常事情感兴趣。
另一种偏见是：话题必须高雅而有学问。的确，人们会谈论相对论、原子结构，但人们更多谈到的是生活和爱情，吃喝和天气。所以不要认为，只有你研究数月的东西才适于谈论。
2．寻找适宜的话题
事实上，什么都可以谈论。你可以谈论烹调、编织、时装家具、亲戚朋友、篮球乒乓；你可以讨论书籍报刊、戏剧电影、时事新闻、国家政治；你可以讲述故事逸闻；你可以谈谈你得到的新思想和新观点，而你对这些思想和观点的看法则比这些思想观点本身更重要。
人们谈话的目的之一，是拿自己的思想与别人比较。当他发现自己的观点同你一致时，感到无比温暖；而不一致时，也会感到清新欢快。因此，不必顾虑别人认为你圆滑而不敢表示同意；也不要担心产生分歧而不敢表示反对。
如果你不能像别人一样，对某件事谈出很好的看法，也不必缄口不言。
即使你觉得国际会议上的演讲家都是白痴的话，也完全可以大胆地发表自己的看法，只是在表示看法时语气要友好。
有些人喜欢提挑战性意见，以致引起热烈的讨论和激烈的争吵。不过提这种意见必须慎重，最好是等到“知己知彼”后再进行。
当你提出一个话题时，要确信自己对它有所了解，但这并不意味着要很有研究，只不过较熟悉罢了。如果你才在上一周末滑了一次冰的话，最好就不要大谈怎样进行花样滑冰，因为在座的也许有高手；所以，你谈你滑冰的第一印象和第一次跌倒就好得多。
3．避免不可谈论的话题
相比之下，不可谈论的话题比可谈论的话题要少得多。一般说来，对一个陌生人谈论你的私生活是不合适的；不要向一般人谈论你亲人和朋友的缺点；不要向不喜欢某书的人大谈该书的情节。而如果你使宴会沉浸在阴郁的故事中，那么你再被邀请的机会就少了。
4．积极寻找和提炼话题
如果你感到话题有限的话，就尽量找些新的话题。你每天读报纸杂志、听广播、看电视，你对顾客、营业员、大学生、家庭等颇有兴趣，这些都是谈论的话题。当你在报上看到某个喜爱的栏目时，用心记住它。当你在演讲中听到某个你喜欢的警句时，也记住它。在这些材料的基础上，建立自己的话题库，还可做些笔记和卡片。当记忆犹新的时候，提炼这些材料，向家人和朋友谈论它们。如果你用这种办法不断发现和提炼话题，就永远不会感到无话可说。
5．让自己充满勇气
有些话题本来你是可以谈得很好的，但你总是缺少勇气。这或许是你总把自己同某一位健谈者相比而自叹不如的缘故。如果真是这样，下次谈话时你就先认真当好听众，注意别人在谈论什么以及怎样谈论，比较每个发言者的成功和失败，分析原因。另一次，也不直接发表言论，只是提问而已，尽量把别人都吸引到问题上来，分析别人的发言。再一次，只发表一种意见，注意别人的看法，同自己的看法进行比较。最后，你就可以放开谈论了，你一定会对自己的进步感到骄傲。
6．多了解别人
有很多的人在与陌生人交往的时候，能够侃侃而谈，但却并不二定使他人感兴趣，甚至令人反感，这很可能在于他对与他交谈的人缺乏了解。
想要使谈话充满激情，从而不阻止思想的交流，同老朋友在一起这不成问题，因为我们都清楚彼此的爱好和兴趣。但是同陌生人在一起，困难就出现了，因为我们并不清楚对方的兴趣。下面让我们看看怎样轻松愉快地同陌生人谈话。
①如果你有事要会见一位陌生人，尽量先从朋友那里了解一些对方的情况，重要的是他的职业和兴趣。
②当你走进陌生人家时，留心观察，找出能够帮你了解主人的线索，如他家里挂什么画，存什么书等，如果你不喜欢他们的古董，就不要谈论它们，找出那些你赞赏和有兴趣的东西作为话题。
③特别留意向你介绍陌生人时的话语。例如，当听到“卡尔先生刚从中东回来”时，你可提一些关于中东时事方面的问题，或者请他谈谈他在那里的工作，或者仅仅表示有机会听到那些遥远地方的消息，感到非常高兴。这样，或许可以很快加深你对他的了解。
④谈谈你自己的情况，这可以导致别人谈他自己的情况。
⑤可以问问他私人方面的但又不太过分的问题，不过显然不能问他的薪水。如果主人在钢厂工作，你就可以问别的客人：“你也在钢厂吗?”如果是，你就可以表示出感兴趣，进一步提些问题；如果他回答你他正做的工作是什么，你又可以从这儿谈起。
⑥陌生人讲的头几句话往往能提供你关于他兴趣的线索，要特别注意。
⑦别人也许比你更紧张，你就跟他谈一些轻松的话题。
⑧留意别人语气、表情、手势的变化，他们什么时候振作，什么时候兴味索然。要使自己的谈话随机应变。
⑨对陌生人要避免可能引起争论和刺激性的话。
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