为什么对于自己排泄物的厌恶感要轻于他人的-排行榜大全

这种情况被称为嗅觉疲劳”，是一种很常见的生理适应现象。人们通常对别人身上的味道十分敏感，而对与自己有关的气味感觉不那么明显。这实际上是因为大脑忽略或屏蔽”了与自身相关的熟悉味道。这种机制使身体对持续刺激变得不敏感，以防止神经系统的过度负荷，从而允许它对不寻常”的新刺激做出反应，这是一种进化的结果。因此，人们能接受自己的体味和排泄物，却通常对别人的体味和排泄物感到恶心这件事是非常正常的反应。

《性学三论与爱情心理学》丨NOTES

在精神分析法观察的基础上，选取材料和组织内容，分别阐述了性变态、幼儿性欲、青春期的变化，现代人的焦虑、性无能和处女的禁忌等内容。

Sigmund Freud，1856-1939，精神分析学派的创始人。

背景科普：精神分析学出现之后，众说纷纭，许多这类异端，或背离弗洛伊德的理论，或加以修改，都是源于对其性学理论的不满，他们反对弗洛伊德不管在个人或社会层面，皆强调“性”为人类行为之根本基础。比如他的早期弟子，著有《自卑与超越》的那位。

关于人类或动物的性需求现象生物学常以“性本能”这个名词来表达。这种冲动可以比拟于觅食的冲动(亦即饥饿感)。关于性冲动的本质和真相，人们认为它并不存在于童年，它随着成熟的过程，才发生于青春期;他们相信它仅出现在两性之间排山倒海似的互相吸引力里，其目的则在于性之结合或至少也在于能导向性结合的行为。

但是我们有太多的理由，相信这样的想法距离事实甚远，不可信赖。引入两个名词：把那些散放着吸引力的人物称作性对象，把那些性冲动所竭力以求者，称为性目的。
全然倒错的；性对象必须永远是同性，异性是无关紧要的或是惹起嫌恶的。由于这种厌恶，他们便不能正常的性交，或在其中得不到任何乐趣。

两栖性的倒错者；性对象可以是同性或异性，倒错者没什么明确特征。

偶尔倒错者；多半因为正常的性对象遥不可及，或经由模仿，他们也能够以同性的人为其性对象而获得满足。

性倒错可以从两方面考虑：先天性和变质。倒错的原因不是先天性心理变质，变质一词已被用滥了。不宜使用变质一词的情况：明显背离正常之处并不多；工作和生活的一般能力没有受损。只有在最极端的第一类里，我们才能猜测说性倒错是天生的，唯一证据就是当事人自认其一生中性冲动从不曾以其他方式表现过。反对这种想法的认为性倒错只是性冲动后天习得的性质而已。性倒错的本质不能仅假设单一的先天或习得成因而得到解释。

性倒错者的性对象。所谓心理阴阳人这种理论，认为男性倒错者有如女人，倾倒于男性的体态与心智之魅力前，他自己觉得像个女人，寻求男人的爱怜。虽然对大部分的性倒错者而言，这可能是对的，那也不能把它当作是性倒错现象的基本特征。无疑地，不少男性倒错者仪态举止俨然是个伟丈夫，并不表现多少异性的次要特征，而他们也以纯然的女性风味为其追逐的性对象。不然怎么解释古往今来的男妓为性倒错者服务时，总要在外观上模仿异性呢？

远在希腊时代，最强壮的男人往往都是性倒错者，他们之所以钟爱一个男孩，绝不是因为看上了他的男性特征，而却是他的女性体态以及诸如害羞、娴静、天真、楚楚可怜等等的女性神韵。一旦这个男孩长大成人，他便不再是男人的性对象，摇身一变，又成了一个恋慕男孩的人/*有部美剧好像叫斯巴达克斯，绝了*/在这一类的情况下，性对象显然不仅是同性，而却是两性性征的融合，它是这种人徘徊于渴求男人与渴求女人之间，所做的一个妥协 ;不过有一个条件却是根深蒂固的，那就是对象必有男性的肉体(性器)。

性倒错者的性目的。性倒错者的性目的并不千篇一律。在男性倒错者中，肛交其实并不常见，恐怕还是相互手淫的多。在这里，把性目的完全局限于单相思者，似乎比异性爱还常见。在女性方面，同样地，性倒错者的性目的也是多样的，其中口腔粘膜的互相接触也许是最常见的一种。
不要被正常现象下本能与对象间的密切关联所蒙蔽，而忽略了事情的另一方面。如此，我们明白了本能与对象间的可分性。性本能可能全然与其对象无涉，也绝不来自从对象身上感受到的刺激。
孩童之所以受摧残，多半因为与之接近的人是个意志薄弱的性无能者，或者那个人在当时不能自制却找不到适当对象。性生活的冲动，即使在正常情形下原本就很少受高级精神活动的驾驭。一个不管以社会的或道德的立场看来的精神不正常的人，根据我的经验，他的性生活必然也不会正常。但是反过来说，却有不少性生活不正常的人其他任何方面与常人一无相异之处，他们已与人类的文明发展并驾齐驱，但是他们的性问题始终是他们的弱点。

在许多场合里，不少人身上，性对象的价值和意义不再重要。存在于性本能里的，必定还有某种根本的、必要的成分，尚未发现。

典型性交行为，以两性性器之结交为正常的性目的。它可以消减性的紧张，暂时扑灭性欲之火(这种满足和饥饿的满足是一样的)。但即使在最正常的性行为里，某些附属品还是清晰可见的，它们的畸形发展，便足以造成一种变态，可以称作“ 性错乱 ”。它分为两种：性结合时所使用的身体部位之解剖学变位；在与性对象共同跨向确切的性目的之前，应该很快通过的过度关系上，过多逗留。

对于性对象的过分高估。高估现象扩展于心智的领域，表现出来，会使一个人的推理陷于盲目(判断力减低)，以为他的性对象人格如何完美，性情如何高洁，完全被爱情蒙住了眼睛。这种在爱情里的盲信，即使不能算是服从权威之心理的雏型，也可以算是造成权威的重要来源。就是这种对异性的过高评价，使得性目的渐渐脱离性器结合的狭窄限制，使身体的其他部分也变成了性所追逐的目的。

口唇粘膜的使用。两个人嘴唇粘膜互相接触不能算是反常，只有当一个人以嘴唇(及舌头)和另一个人的性器接触时，才能算是错乱现象。接吻这一回事，可以说是反常与正常之间的过渡桥梁。讨厌这种错乱的人会说他觉得恶心，而一个人的厌恶范围常是完全取决于习俗的。一个人可以热吻妹子，但又觉得两人共用一个牙刷恶心。所以厌恶感虽是用来防止原欲对性目的过分高估的一种阻力，却也不难被原欲所粉碎。从翻胃的感觉里我们可以看到一种限制性目的的力量。通常这种力量并不指向性器。然而，无疑地在某些情形下异性的性器也能成为厌恶的对象。

肛门的使用。以肛门为性目的的错乱现象，其受阻于厌恶感的情形，较前者尤为明显。我认为这种厌恶感的基础—觉得身体的这一部分是用来排泄的，是无时不在和排泄物接触的—并不比歇斯底里女孩因男性性器兼作排尿之用而讨厌它的情形高明多少。

身体其他部分的重要性。在性的方面对身体其他各部分的侵犯，不论哪一种形式，皆不能再供给我们新的资料。从其中我们除了更加明白性本能意图占有其性对象时的无所不用其极之外，再也不能得到什么。

性对象的不适当替代品：恋物症。在这种情形下，正常的性对象，被某种物品所取代，此物虽与性对象有关，却完全不宜于作为正常的性目的。性对象的替代品通常是身体上与性目标无关的部分 /*理解为毛有人买原味内裤了*/。这种替代品很可以比拟作原始民族的崇拜物,因为野蛮人就从这些崇拜物里想像出神抵的具体形象。
正常人也会发生类似的情形，他们心里常会把性的对象估价过高，把所有与之有关的事事物物都捧上了云霄。故而某一程度的恋物症原是正常的，尤其在求婚的初期，正常的性目的似乎仍遥不可及的时候。但一旦追逐祟拜物的努力固置了，完全取代正常的性目的，或者崇拜物脱离了它所属的人，本身变成了性的对象时，情形才可以说是病态的。

新意向之出现。所有阻隔性目的达成的内在或外在因素，诸如性无能、性对象追求的不易以及性行为的危险，都会驱迫人流连在预备动作上面，将之化为新的性目的，取代正常的部分。不论这类新的目的如何奇特，它们原本早就存在于正常的性行为里了。

抚摸与观看。若欲达成正常的性目的，相当程度的抚摸原是不可或缺的。性对象肌肤的爱抚可以带来无穷的乐趣，供给源源不绝的刺激。故而，只要性行为终能完成，在抚摸之中多所流连，并不能算是错乱。观看也是一样。

如果我们的兴趣从性器转向全身的体态，这种好奇的心理便是艺术性的。徘徊于这种其性目的上面，喜欢看别人袒裼裸裎的情形，大多数人多少都有一些;诚然，它使人们能够将其部分原欲投注到高级的艺术兴趣上面。另一方面，观看的欲望若陷于下列情形，则成为性错乱:

当它完全局限于性器时;

当它已压服了常人所应有的嫌恶感(如窥视及喜欢偷看别人大小便的人);

当它并不能促使人求取正常的性目的，反而压制了它/*没懂*/

虐待症与被虐待症。主动性疼痛淫，亦即虐待症的根基，不难在正常人身上找到。多数男人的性欲之中都混合了侵略性和征服欲，表现在生物学上者，使得他向性对象求爱的时候，如果不曾遭遇阻抗让他去克服，便觉索然无味。故而虐待症可以说是性本能里侵略的成分之独立及强化，经由“转移作用”而明显地表现出来的结果。只有非要性对象完全臣服，遍体鳞伤，不足以获取满足的这种情况才归类在性错乱现象里。

同样地，被虐待症这个名词也囊括了一切性生活里对待性对象时的被动态度。最极端的情形里，惟有经由性对象的手，忍受种种身体的或精神的痛楚，性之满足才能够得到。对于这种性错乱现象，解释尚不圆满，可能有很多种心智能力挣扎着表现于其中。

算不算病态。这一类变位或多或少总存在于正常人性生活里极其隐秘的部分。在适当的情况下，一个正常的人甚至可以长期以之取代正常的性目的，或两者兼容并蓄，互不相扰。没有一个正常人于其正常的性目的之外，会不再包含某些足以视为性错乱的附属目的。

通常我们所以说一个人的性错乱现象具备病态的特征，并不是因为他有什么与众不同的性目的，所在乎的原是它和常态之间的关系。性错乱现象若不兼具排他性与固置性，便还不是一种病态的症状。

性冲动必须不时与某些精神能力或阻抗作用挣扎，其中最显眼的，有的害羞和嫌恶感。我们可以设想，这些力量本是用来囿限性冲动，使之不至于溢出正常范围之外的，如果它们在一个人的性冲动尚未十分强大之时便有充分的发展，它们便能驾轻就熟，好好地引导着性的发展，使之正常。

冲动本身恐怕不是单一的，相反地，它或许是由许多成分所组成的，这些部分性冲动有时也会脱离整体的性冲动，而形成了性错乱现象。和谐的正常行为原是隐而不现的融合现象的成果。

歇斯底里症状代表着一种挣扎，其力量来自性冲动。症状可以说部分是变态性欲的代价。心理症可以说是性错乱的负面表现 /*就是这个观点遭到强烈反对,但弗洛伊德有他的依据，略*/
多数心理症患者多半是因为原欲不能得到常态的性满足的缘故。对患者来说，正常的性对象遥不可及，正常性行为危险等等之外，性的潜抑作用也要考虑在内。
证明了心理症患者的症状表现中不乏性错乱的情感后，这不止因为在人类社会里心理症患者占了相当的部分，而且心理症轻重不等，其实与正常人之间并没有什么明显的分界。性错乱现象里必有某些先天的基础，但是这种先天性几乎每个人都有，作为一种倾向，它可能时强时弱，在生活的影响下，可以变得十分明显。但是我们也该记住，这种表现着一切性错乱现象的根基的素质只能在小孩之中找到，虽然在他们之中所有冲动的表现皆不强烈。
吮大拇指。吸吮的乐趣常伴随着身体其他敏感部位如胸部或外生殖器的接触摩擦。很多小孩便因此从啃指头过渡到手淫上面。

自体享乐。特征：冲动并不指向他人，却在自己的身上寻求满足。一个小孩啃指头，表示他正在追寻某一种记忆犹新的愉快体验。反复地吸吮皮肤粘膜，原是最简单的满足方式。
肛门区的活动。小孩常控制其大便一直累积到非用强烈的肌肉收缩不能排粪为止，他们就用这种方法享用肛门快感区的感受;积粪一下于通过肛门，很能造成粘膜的明显刺激。心理症患者几无例外地都有其特殊的排便习惯、仪式等等，被他们小心地、秘密地保存着，肛门区的重要性，于此可见。

生殖区的活动。不论在男人或女人身上它都与排尿有关(阳具、阴蒂)，尤其阳具，通常被包裹在一个粘膜囊里，避免丧失其受分泌物刺激的机会，而得以在起头几年里激起性的兴奋。这个快感区的活动，属于真正的性器，引导着日后正常性生活的形成。
弗洛伊德将幼儿式的自慰区分为三期，第一期属子哺乳的幼儿，第二期发生在大约四岁的时候，有一段短时期性活动频繁;第三期才是青春期自尉。接下来讲了第二期的自慰表现及性错乱倾向，还有性欲的来源，略过。
本章的结论是，因为我们对构成性欲本质的生物学历程一无所知，所以不能从片段知识里构建出一套足以包含常态与病态情况的理论来。所以大多在描述现象和推测，略。
一型，不会爱上无所属的女人型。曹操么？

二型，不会爱上纯洁善良的女人型。诱惑永远只来自节操和忠贞颇有可疑、性生活不甚检点的女子。这一型人的爱情似乎离不开这两种条件，前一种满足他的敌对情感，使他能为他的心上人，去和别的男子争夺角斗;第二种，女人的浪荡，则带来了嫉妒的情绪。只有当他们嫉妒的时候，他们的热情才升达沸点，对象的价值才高得无可比拟，他们从不放过一点小小的证据，总是借题发挥，便大妒特妒起来了。奇怪的是，他嫉妒的对象从来不是心上人的合法占有者，而总以她的新朋友，甚或陌生人为疑心的对象。在某些明显的例子里，他并不想单独地占有她，而以三角关系的保持为满足。

三型，喜欢轻浮的女人型。女人越是挑逗轻浮，他就越爱得发狂。爱上之后他却又要求她对他忠实，他们的爱情便不免飘遥于现实的风雨里了。

四型，渴望拯救爱人型。他会坚信对方需要他，若没有他的支持，她一定会出什么差错，而落于可悲的境地。

正常人选择对象的态度还留存着些许“恋母原型”的痕迹，例如:年轻人对成熟妇女的偏好。然而正常人原欲之移开母亲意象，多少是较为轻易的。这种人就不然了，原欲和母亲联结过久，即使过了青春期，母亲的特征还深烙在其选择的爱人身上—以致于她们不难被认出是母亲的替身。用和母亲的关系解释了上述四种类型产生的原因，略过，不完全认同，好刺激…
这种奇怪的毛病常发于性欲很强的男人，主要的问题在于，性行为的当场，性器官不肯合作，然而在事前事后他都能证明其本是健全的。这种失常是由于存在此人心中而不自知的某些症结的影响力而发生的。患者不能克服对母亲或姐姐的乱伦性固置，实乃此病之最大根源。婴儿期性经验的痛苦印象偶然再被惹发种种的因缘合和，于是他面对女方而“原欲”不足。

毛病的根源在于，原欲停滞于成长的途中，而不能到达我们可以称之为正常的地步。健康正常的爱情，需依赖两种感情的结合—我们可以这么说，一方面是柔情的，挚爱的情，另一个是肉感的欲—但是在这些病例里，这两种感情之流不曾汇合。

原欲能否好好地发展完成，取决于：第一，在现实世界里选择新对象时如果受到相当程度的挫折，如果一个人根本无可选择或没有适宜的对象，那根本就没有所谓“选择新的对象”这回事了。第二个因素是，对那终久必须放弃的婴儿期对象，他到底沉迷到何种程度，严重则会使原欲离开现实世界，沉溺在幻想的创造里。

一个年轻人的情欲在潜意识里可能仍依附于乱伦的对象，或者说，可能仍固置在乱伦的幻想上。这种发展的结局，便是全然的性无能。较轻度的状况，则造成我们所谓的心理性无能。这种人的爱情生活乃分裂为二，两方面的阵势，竟如在艺术里我们常说的:柏拉图式的和兽性的爱情。当他爱上了谁，他对她没有性欲，而能引发他性欲的女子，他却不爱。为了不使他们的肉欲“站辱”他们所爱的对象，他们寻找他们无需去爱的女人。

假使性行为的对象依然与乱伦对象相像，而有如一般人对性行为对象的过分高估时，人们想使自己免于陷人上述痛苦，就必须去压低他们对性对象价值的估计。一旦性对象被降了格，肉欲便能畅行无阻，行使相当的性能力，而达到高度的快感。

世上没有多少人能把情和欲妥善地会合为一，男人面对着他所尊重的女人，性行为总是颇受威胁，只有在对付较低级的性对象时，他才能行动自如，为所欲为。当然，造成这个现象的，也还有另一成分参与，那就是，他不愿向他所敬重的女人要求不合礼俗的(错乱的)性满足。只有当他全心全意地纵情享受，他的性欲才能得到完全的满足，但是，比方说在他那接受过良好教养的妻子面前，他又焉敢那样做?所以他乃去找比较不高贵的性对象，一个较不道德的女人，对这样的女人他才不会产生道德的焦虑，而她既对他的生活一无所悉，就无法批评他了。虽然他所有的柔情、思念，全都系属他处，他却只能对这样的女人奉献他全部的性能力。

社会地位高的男人，常会包养一个低阶级的女人来做永久情妇，甚或娶来做太太，很可能地，这也只是同样地基于需要一个低阶级的性对象，以便自心理学的观点上，能得到完全的满足。

你不难明白，一旦情欲的满足太过轻易，它便不会有什么价值可言。想使原欲情潮高涨，一些阻碍是必不可免的。历史一次复一次地昭告我们，每当阻滞满足的自然力量消灭，人们便建立习俗的阻力，以便享受爱情。

我们会要求女孩子婚前不得与其他男性发生性关系以免留下回忆盘据在她们心中。行为延伸到过去的时间里罢了。这只是把垄断女人的行为延伸到过去的时间里罢了。克拉夫特，依宾在1892年首创“性之臣服”一词，意谓某些人一旦与人发生了性关系，便对之产生了高度的倚赖与顺服的心理。这种“臣服”有时可能达到极端，甚至完全不能独立自主，甘愿牺牲自己的最重大利益。接下来介绍了为什么夺取女人的童贞会招致女人的敌视以及某些地区的仪式。

献身与童贞的夺取，一方面固是社会用来促使女人固定地依附一个男人的手段，另一方面不幸也促发了她对男人的古老恨意。这种情况偶尔造成病症，但多半只是多少抑制了闺房之乐，许多女人的第二次婚姻比第一次远为美满，也可以用这个道理来解释。初看来令人迷惑不已的处女禁忌-—原始民族对处女的恐俱，他们之要求丈夫不可开妻子的头彩—至此乃真相大白，不为无理。

讲来讲去，核心就是原欲依附于原始对象，没有转移到眼前人的身上产生的一系列问题。

很多性异常的小案例，不错。

为什么时常陷入自我厌恶的情绪？该怎么办？

会厌恶自己的行为是对自己的不认可，在心理学上是种自我不容的表现。出现这种情况的原因有多方面的，可能是因为自己的生活现状不满，自己的学识缺乏，自己的工作不顺，自己的容貌让人不悦，对自己的情感追求受阻等等……都会对自我进行批判。会使自己在长期的工作生活过程中，心理压抑，闷闷不乐。对生活缺乏信心，形成恶性循环，影响后期自己的学习工作和生活。

我们应该明白自己的独特性，我们每个人都是独一无二的，自己有缺点，有者改之。但也不能忽视自己的优点存在。对自己的缺点我，能不能对自己多些宽容呢？

不为了自己犯下的小错而耿耿于怀，是对自己的宽容。

在生活中我们总是不时地宽容着别人，当别人踩了自己的脚道歉时我们说“没关系”；当别人历尽千辛万苦而最终失败时，我们给他的是句安慰和鼓励……为了理解他人，宽容他人，我们考虑到了一切，可唯独忘记了最不该忘记的自己，忘记了宽容自己。所以不要仅仅盯着自己那些看似很重要的事情，其实你在乎那些现状跟经历，甚至别人对你的不屑，在别人眼里真的什么都不是。

一人去深山中的寺庙找禅师问道。禅师问：“你到这儿来是干什么的？” 那人说：“我是来修佛的。” 禅师答：“佛没坏，不用修，先修自己。”

你的内出也许会出现很多这样的对话和咒骂：

“我到底有什么毛病啊？”

“我怎么老是那么倒霉？”

“要是事情都没办法改变，我该怎么办？”

“我好想剁死我自己。”

同时常常感受到羞愧，自卑，犹豫不决。

这样的人常常过度的关注内在，在人际关系中倾向自责。

其实你在对自己实施，霸凌。把所有的错都算在自己的头上，甚至把是别人的愤怒和批判都转向自身。

所有你都没搞清楚到底是你的问题，别人的问题，还是不可控制的问题，通通自我消化了。

而且，你可能还真以为自己意义重大，通过这样的自责找到存在的价值，“都是我不好，要是我好事情就可以变” 。

建议：把自己内省的时间减少，当你意识到又在自我攻击时，请停止，你又被带歪了这是不正确的。

把更多的时间聚焦在“没有太多个人意义”的元素上。可以多关注民生，自然环境，参与团队作战等等。

一个人做得事有没有意义，都有好好活着的权利。

厌恶是一种负面情绪。

厌恶是由刺激源引起的。

行为人会对所厌恶的刺激源作出两种评价：一否定。二低级。

在题中，题主厌恶的是自我，那么刺激源就是自己，题主内心对自己的评价是：否定自己，不认同现在的自己；其次，除了不认同外，还认为自己很没用，远低于自己对自己的期望。

而当行为人不期望改变自己时，就会产生厌恶情绪。

但这些都是潜意识的想法，题主自己可能并不清楚，他所能直观感觉到的是对自己的厌恶。

如果情况真如所分析的，题主的厌恶情绪有其深层的原因，即内心对自我的否定，那么要改变自我厌恶情绪，首先要改变的是对自我的否定。

如果自己本身没那么差，但内心却否定，就要从认知上进行改变，改变错误的认知，从而回复自信。

如果自己真的不够如心中的预期，而引起潜意识中对自己的不满，那么，就努力行动起来，改变现状，令自己成为想要成为的那种人，而不只是一味的哀怨却不行动。
自我厌恶，其实就是“我”对“自己”的表现不满意，内心里接受不了“自己” ！前一个“我”与后一个“自己”虽然是指同一个人，但现在因为矛盾出现了，他们就有区别之分了——

“我”是指“ 真自我 ”，“真自我”是可以接受阳光的检验的，是心理上能够代表整个人，与外界接触的真正的自己，他不卑不亢、忠心义胆、全心全意的维护着自身的利益及尊严！

“自己”是指“ 假自我 ”，他只负责维护心理生存，使心理能够体验到快乐舒服的活着就OK了，为了做到这一点，哪怕当汉奸他也心甘情愿，至于整个人的尊严、利益、名誉等等，他认为和自己的责任没有半毛钱的关系，他是毫不关心的，毫不在乎的！

人有时候对自己感觉到很奇怪，很疑惑，为什么明明知道这样做不好，自己还要去做呢？

其实，这都是“假自我”搞的鬼，他为了维护心理生存，不受到外人的威胁、攻击，什么事都去干，都敢干，他能跑到外人那边去，从外人的角度回头看自己这个人，命令自己这个人该怎么干。他还会为自己的这一行为辩解：我这么做，不都是为你这个人好好的活着么，你应该感激我才对呀！

“假自我”的肆意妄为、揽权专政，使“真自我”被排挤的靠边站了，没有发言权了，但因为“假自我”是心虚的，他不敢面对“真自我”，害怕面对“真自我”，甚至还有点憎恨“真自我”，所以，他把“真自我”压制到内心的深处去了！

明知道不对，还去做，并且做了好多这样的错事，时间长了，人会感到迷茫，空虚，憎恨自己，谁在憎恨自己？就是心里深处的那个弱小的、被排挤的“真自我”！

想改变这一状态，设法挽救出内心里弱小的“真自我”，倾听他的声音，与他对话，当驱离退“假自我”，让“真自我”君临天下的那一刻，你现在的心理状态就得到改变了！
从某一个角度讲，你的这种心理趋势是好的。因为当一个人想要进步，觉得现在的自己不是和自己心里面存在的那个自己一样时往往就会陷入这种情绪，也就是实际生活中的自己和内心的自己反差很大，达不到自己内心要求的那个自己。
但也不能让你这种情绪长时间的占据你心里，那样的话，你不但不会有什么进步反而会越来越厌恶自己，一旦这种思想在你心里反反复复的折腾时，你都会有一种要崩溃的感觉。
我给你的建议是：

一，适当调整自己心中的目标

如果你好长时间都没有能实现自己的目标，这时你就应该调整他，和当下自身情况做个对比，当我们只有实现了一个小小的愿望时才会对自己有信心，才有勇气去追求更大的目标，才能放下心中对自己的怨恨。

二，一旦做出调整就要坚定自己的目标，对自己要自信

对自己产生厌恶很大一部分是对自己没有自信，往往还处于一个对自己自责的状态，对自己内心的目标也没有信心，有点什么情绪就会动摇。目标也动摇你内心就对自己得不到认可，所以你只有通过自责，或厌恶自己来使自己的内心平衡。

三，试着去挑战自己，突破目前的生活状态

挑战自己也是解决厌恶自己的一个好方法，接触了新的事物你的内心也会感觉是在进步，会有发自内心的兴奋感，要敢于去突破自我，突破自己我才是完善自我的好方法。
这里的目标不只是理想那么简单，而是你想成为什么样的人，或拥有什么样的行为习惯，对自己有哪些内在要求。
自我厌恶情绪发生比较常见的原因是现实自我与理想自我差距较大而产生的心理不平衡，对于这种不平衡，我们更多在于引导来访者去调节自己的心理需求，比如降低自己的期望值，给自己一个跳一跳够得着的目标，去实在，让来访者感受到通过努力实现目标的欣喜。

就这样一步一步的提升对自我的认可，慢慢的肯定自己好的点，去能够适度改变不好的点，面对越来越好的自己，也会慢慢懂得自我欣赏。

之前在@简单心理的微博里，我们发过芥川龙之介的一句话：

来有好几个读者留言跟我们说：可我不喜欢今天的自己啊……
我们也在后台收到过这样的询问：讨厌自己是心理有病吗？我该怎么办？
所以，今天我们来和大家聊一聊自我厌恶。
自我厌恶（Self-loathing），顾名思义就是一个人觉得自己很不好，讨厌自己，甚至憎恨自己。它不仅是对自己有负面的评价，而是一种较为深层的、指向自己整个人的厌恶。
自我厌恶可能体现在生活的方方面面：

在工作中，自我厌恶者总是会注意到糟糕的部分，就像我有一个朋友，会经常倾诉她在工作方面的失误，隔三差五就会小窗跟我说：“我离被开除应该不远了吧……”
甚至坚定地认为：“如果硬要说自己擅长什么，大概是发现自己的不足，和搞砸一切吧”。
而到了和别人的人际交往中，她也会时不时在内心谴责自己：“一说话就冷场，快闭嘴吧，不说话没人把你当哑巴”、“如果不是我在，他们会玩得更开心吧”。
经常把“对不起”和“谢谢”挂在嘴边，生怕一不小心就给别人添了麻烦。遇到喜欢的人，恨不得离对方越远越好，而一旦对方对自己好一些，就害怕自己不值得。
对于自我厌恶的人来说，似乎“注孤生”是人生常态，而“我不配”变成了恋爱主旋律。
如果你也不喜欢现在的自己，那么试着回想一下，你是从什么时候开始，觉得自己很糟糕的呢？
自我厌恶并不是先天形成的一种心理状态。换言之，没有人天生讨厌自己。我们是在出生之后，从后来的经验中习得了讨厌自己这件事。
那么，自我厌恶究竟是如何形成的呢？
1. “他们都觉得我不好，我也这么认为”

社会心理学家George Herbert Mead在他的“镜像自我理论”中提到，人们会关注周围人对自己的评价，并且使用这些话语来形成对自己的判断。
而当我们收到的大多数评价都是“差评”的时候，人们就会内化这些负面评价，认为自己就是在这些或那些方面不行、不好，从而逐步形成自我厌恶。

如何应对自己对他人的厌恶感？

首先值得说明的一点是，厌恶感是一个负面情绪。也就是说，当别人对你造成伤害或者不好的影响才会。深入其根本，也就是人家戳中了你的不愿意面对的，不想提起的，甚至害怕面对的事情。这件事可能是早年经历引起，可能是因为最近的。但是不可否认，其实你讨厌的是在他身上看到了自己。正如有人借佛的名义说：别人喜欢你，不要觉得太开心，因为别人从你身上看到了他自己。别人讨厌你，也不要太难过，因为别人从他身上看到了他自己。所以，承认对别人的讨厌，去找到为什么讨厌这件事的原因，接受他。然后他就会从你的生活中逐渐消失。

怎样才能教育好子女呢？

父母之爱——力量的源泉
孩子小的时候都把父母看作是巨人，什么都会，什么都能，常常说“我爸爸如何如何——”或者“我妈妈怎样怎样——”。
一个在外留学的女孩子在自己的厨房里煮开水，一不小心烫伤了手，她不知道做任何处理，却抓起电话打给远隔重洋的妈妈，“妈妈，我该怎么办？”而在几年后，当她自己成为一个小女孩的母亲的时候，她的小女儿受伤的时候，她却迅速的作出了反应，进行了一系列安全而恰当的处理。事后她回忆到，她自然的知道怎么做，虽然没有受过训练。
是的，父母不是完美的，在我们逐渐长大的时候，我们确实可以认识到父母并不是知识和真理的唯一来源，甚至很多人会推翻父母的权威性。但是，父母一直给了儿童无条件的关注与支持，从父母那里，儿童首先知道世界上有人爱自己，有人支持自己，在了解世界的同时也接纳自己。对自己的接纳与热爱是我们前进的动力，想一想，如果一个人自己都不爱自己，那么他还会努力改变自己与发展自己吗？那么他也不会热爱生活，热爱我们这个世界。
人们对自己的接纳源于父母对其的接纳。父母之爱是世界上最神奇的力量之一，它不仅会树立孩子的信心、自尊心、面对生活的勇气与决心，而且它本身也使父母具有强大的力量，尤其是在面对危险的时候。所以，请珍惜你成为父母的机会，并且努力的爱你的孩子。
家长应培养孩子坚韧的性格
人的一生总会碰到不少挫折和失败的时候。家长应注意培养孩子坚韧的性格。
首先，要教会孩子正确看待造成自己失败的原因，父母亲可以经常和孩子一起分析遇到的问题，教孩子学会从不同的角度看待身边的事物，抓住问题的关键。
其次，培养孩子的自信心，使孩子了解并发挥自己的长处。天下没有十全十美的人，而正在成长的孩子们就更需要时间来体验挫折，享受成功，进而认识自己。
家长们除了教孩子正确分析和理解造成挫折的原因外，也要帮孩子做应付困境的心理准备。
只要父母注意从小培养孩子以积极的心态来应付自己周围的一切，孩子的生活就会时时充满了阳光，当他遇到困难时，就不会总是感到自卑和畏缩了。
美国儿童心理学家经过多年的研究发现，注重培养孩子快乐的性格，有利于孩子健康成长。那么，如何培养孩子的快乐性格呢？以下几个方面可为您提供参考：
第一，密切同孩子之间的感情。在培养快乐性格的过程中，友谊起着重要的作用。因此父母要鼓励孩子与同龄人一起玩耍，让他们学会愉快融洽的人际交往。
第二，给孩子提供决策的机会和权力。快乐性格的养成与指导和控制孩子的行为有着密切的联系。父母要设法给孩子提供机会，使孩子从小就知道怎样使用自己的决策权。
第三，教孩子调整心理状态。应使孩子明白，有些人一生快乐，其秘诀在于有适应力很强的心理状态，这使他们能很快地从失望中振作起来。在孩子受到某种挫折时，要让他知道前途总是光明的，并教孩子注意调整心理状态，使他恢复快乐的心情。
第四，限制孩子的物质占有欲。因为给孩子东西太多会使其产生“获得就是得到幸福的源泉”这样一种错觉，所以应结合事例教育他们，人生的快乐不能仅与物质财富的占有划等号。
第五，培养孩子广泛的兴趣。平时注意孩子的爱好。为孩子提供各种兴趣的选择，并给予孩子必要的引导，孩子的业余爱好广泛，自然容易拥有快乐的性格。
第六，保持家庭生活的美满和谐。家庭和睦，也是培养孩子快乐性格的一个主要因素。有资料表明，在幸福的家庭中成长起来的孩子，成年后能幸福生活的比在不幸家庭成长起来的孩子要多得多。
过去常说"一张白纸好画最新最美的图画"，其实，孩子生下来之后心理状况也如一张白纸一样，家长的心理素质、教养方式等因素在很大程度上决定了孩子的心理发展方向。有些家长带孩子来咨询时总是诉说孩子这不好那不好，殊不知许多问题都是由于家长的病态心理造成的。
首先，家长的过分要强、虚荣心过高会给孩子提出过高的要求，让孩子的身心承受超负荷的压力，最终导致这样那样的心理障碍甚至疾病。例如，有位家长把一个七岁孩子所有的课余时间都安排了各种各样的训练课程，钢琴、绘画、英语、书法、下棋、作文等等，结果孩子由于过于紧张造成抽动-秽语综合症。还有的孩子在家长的严密监督下仿佛学习考试都是为了家长，平时学习还可以，一到考试就紧张得不得了，失眠、厌食、歇斯底里发作等，有的临近考试竟要放弃。
第二，家长的过分挑剔、完美主义造成孩子许多心理障碍。例如，家长对孩子写作业要求甚多，孩子写一笔要反复描，擦了写，写了擦，结果动作拖拉，有时考试都写不完，严重的还会造成强迫行为。
第三，家长的紧张焦虑情绪会传给孩子。有的孩子从小体弱多病，家长非常担忧，经常抱怨、烦躁不安、絮絮叨叨，对孩子过分关注，结果孩子变得敏感多疑、自卑、退缩、神经质。
第四，家长对孩子总是否定，让孩子失去自信心。家长总希望孩子要表现得和自己小时候一样好，甚至更好，稍有一点缺点就横加指责，把打骂当成家常便饭。有个5岁的孩子经常发脾气，做事没有长性，问他为什么会这样，他说老做不好，挨妈妈说，一天要说三次，没有表扬，所以想发脾气。
孩子的成长过程中总要出现这样那样的问题，家长要容忍孩子有缺点，耐心等待孩子成长。当发现孩子的问题时，先反省自己的问题，放松一点，自己的问题解决了，孩子的问题也会迎刃而解。自己解决不了，可以找心理医生帮助分析和矫正。
美国人教子十二法则
1、归属法则：保证孩子在健康的家庭环境中成长。
2、希望法则：永远让孩子看到希望。
3. 力量法则：永远不要与孩子斗强。
4. 管理法则：在孩子未成年前，管束是父母的责任。
5. 声言法则：要倾听他们的声音。
6. 榜样法则：言传身教对孩子的榜样是巨大的。
7. 求同存异法则：尊重孩子对世界的看法，并尽量理解他们。
8. 惩罚法则；这一法则容易使孩子产生逆反和报复心理,慎用。
9. 后果法则：让孩子了解其行为可能产生的后果。
10. 结构法则：教孩子从小了解道德和法律的界限。
11. 二十码法则：尊重孩子的独立倾向，与其至少保持二十码的距离。
12. 四W法则：任何时候都要了解孩子跟谁在一起，在什么地方，在干什么以及什么时候回家。
如何对待儿童的不合理要求？
孩子逐渐长大之后，随着各种需要的出现，对环境的探索会不断的深入，慢慢的就会提出一些不合理的要求，表现出任性的行为？那么，父母应该如何对待儿童的任性呢？
这种时候，父母只有两种办法。首先是绝对不能满足儿童的不合理要求，第二是转移儿童的注意力。
拒绝儿童的要求，可能会引发儿童的一系列行为，如哭闹、打滚，以不做某某应当做的事情相威胁等等，这时候有些父母面对这些招数往往束手无策，可能坚持一会儿就妥协了，最后以孩子的胜利而告终，这是万万不可的。这样通常滋长了孩子的气焰，降低了父母的威信，使孩子学会了下次还要如法炮制，结果往往后患无穷。孩子会越来越任性。所以呢，父母从一开始其就要坚持住，绝对不向孩子的不合理要求妥协，要把握好自己的立场，千万不能认为，只有这一个孩子，让着它吧！
拒绝儿童的不合理要求的方式要尽量委婉，尽量给儿童摆事实、讲道理，用儿童可以理解的方式来表达；有的家长知道不能答应儿童的不合理要求，但却采用了简单粗暴的方式来加以拒绝，甚至对儿童体罚，这样也是不合适的。在儿童哭闹不休的时候，父母可以避开，没有了观众，小孩子哭哭也就累了，这时候要真的避开，可不要躲在门后偷听，一旦儿童发现你在窥视它说不定哭个更起劲了，小孩子还是满聪明的。
在儿童的不合理要求被拒绝而哭闹的时候，可以采取某些方法来转移它的注意力。比如说些别的事情啊，但是这种转移注意的方式应该是中性的，不应该是一种正强化。
父母跟孩子说理的技巧
循循善诱，充分的说理，是家长教育孩子的重要手段，跟孩子说理不仅需要有耐心，还应
结合少年儿童的心理特征，选择恰当的方法和技巧。
首先，要充分肯定孩子的长处。古语云：“数子十过，不如奖子一长。”跟孩子讲道理，应充分肯定孩子的长处，对孩子的进步给予及时的表扬和鼓励，在此基础上再对孩子的过错予以纠正，这样孩子就容易接受大人的意见。如果一味地数落孩子，责怪孩子这也不是那也不对，只会让孩子产生自卑心理和逆反心理。
其次，所讲的道理要“合理”。跟孩子讲的道理应合情合理，不能信口胡说，也不能苛求孩子，因为大人信口胡说，孩子是不会服气的，大人的要求过分苛刻，孩子是办不到的，比如生活中有的父母自己喜欢吃零食，却对孩子大讲吃零食的坏处，如此，孩子是不会听从的。
其三，要给孩子申辩的机会。跟孩子说理时，孩子可能会对自己的言行进行辩解，大人应给予孩子申辩的机会。应该明白，申辩并非强词夺理，而是让孩子把事情讲清楚讲明白，给孩子申辩的机会，孩子才会更加理解你所讲的道理，使教育收到良好的效果。
其四，要了解孩子的情绪状况。孩子和大人一样，情绪好时比较容易接受不同的意见，不高兴时则容易偏激，因而跟孩子讲理，要充分了解孩子的情绪状况，在其情绪较好时，对其进行教育，若在孩子情绪低落时跟他说理，是不会奏效的。
帮孩子消除心理压力
适度的压力可以激励人奋进向上，完全没有压力会使人疲乏、懒散，但压力太大又会使人因无法承受而出现心理问题。目前，不仅是成年人有心理压力，孩子也不例外。作为父母，有责任帮助孩子克服压力，因为对孩子来说，父母应该是他们最重要、最信任的人。
那么，如何帮助孩子克服心理压力呢？
认真倾听孩子的心声要想帮助孩子首先要了解孩子，了解他们的心理压力是什么、压力来自何处。所以，父母首先要聆听孩子的倾诉，要抽出时间和孩子面对面地交谈，要专心认真地听孩子说话。只有父母肯把自己的心交给孩子，孩子才肯把心交给父母。这样，你才能了解孩子的真实情况，也才能针对问题给孩子以实际的帮助。
帮助孩子克服恐惧有时候，孩子会因为自己和有些同学做得不一样而被孤立，比如有的男孩子不愿跟着别人一起逃学、不愿在考试时跟同学一起作弊、不愿偷着学抽烟等等。他们会因此而受到嘲笑，甚至被孤立，也会由此感到恐惧、不知所措。这时，父母应当教育孩子坚持原则，不对的事就一定不能做；要让孩子知道，能够做到不随波逐流是很不容易的，这正是一个人成熟勇敢的表现，也是有主见、有头脑的表现。
让孩子分享自己的经验要孩子知道，压力人人都会有，父母也常常会有烦恼的时候。这样，可以避免说教之嫌，孩子对父母的话也就比较容易听进去了。同时，父母也应该告诉孩子自己是怎样应对困难、克服压力的，给孩子树立一个实际的榜样，以增强孩子的勇气和信心。
培养孩子的自尊这样可以加强孩子抗拒各种不良诱惑的定力，也有助于他们勇敢地面对逆境与挫折。在遇到一些具体事情时，多让孩子发表自己的意见；把一些适合孩子做的事交给他们，鼓励他们自己动手去做；尊重孩子的想法，在对一些是非问题的讨论中多让孩子发表意见等等；这些都是培养孩子自尊的好办法。孩子有自尊就会有勇气、有胆量，就会有较强的明辨是非的能力。
关心孩子的成长鼓励孩子培养广泛的兴趣爱好，平时多参加一些学校组织的课外活动或社会实践活动，这对疏导缓解孩子的心理压力是大有好处的。有些父母望子成龙心切，总是强迫孩子在课后去学这个、学那个，结果往往事与愿违。正确的做法应该是尊重孩子自己的意愿，根据他的兴趣及所长理性地进行选择和培养。
在大多数情况下，只要父母能够及早发现孩子的问题并加以适当的引导，便会有效地缓解或消除孩子的心理压力，使他们愉快地健康成长。
当孩子有过错时，不宜在吃饭的时候责备或打骂他，这样会影响孩子的食欲和消化。
因为人的高级神经系统活动，对胃肠的消化功能有影响。当进食时，由于条件反射的作用，胃肠的消化液分泌旺盛，胃肠蠕动增强，食欲很好。在人们情绪不好时，大脑皮层对外界环境反应的兴奋性降低，使胃肠分泌的水分液减少，胃肠蠕动减弱，从而对食物的消化吸收功能降低。这样就使食物在胃中停留的时间延长，使人没有饥饿感，吃不下饭，即使勉强吃下去，也常感到肚子不舒服。
另外，也不要让孩子边听故事边吃饭，边看电视边吃饭，这些都会影响消化，而造成孩子食欲不好，消化不良等。
孩子懒惰与否，不是取决于遗传因素，而是环境造成的。其中，家长的因素起着决定作用。有的家长，孩子从小到大都如珠似宝，孩子想自己做点什么事情，不是怕它做不好，就是怕弄脏衣服，再不然怕孩子浪费时间。结果等孩子养成了衣来伸手、饭来张口的习惯时才悔之晚矣。
培养儿童的劳动习惯和动手能力，应该从儿童很小的时候开始。孩子小时候，对任何新鲜事物都很好奇，总是跃跃欲试，帮大人扫地、洗碗啊什么的，这时候家长只要注意引导就可以使孩子形成良好的习惯。
首先，在儿童自己做了什么事情的时候，不管做的结果如何，也不管事情有多小，家长都要热情的加以鼓励，这样，孩子才会体会出自己动手的乐趣。
让孩子参与到自己的劳动中，比如妈妈洗衣服的时候，也要求孩子一起加入，洗红领巾之类，使工作变的有趣一些；同时也趁机教会孩子一些劳动的技能。
充分利用榜样的作用，密切配合老师的活动。儿童特别喜欢模仿，可以适当的在其面前表扬一下其他孩子如何勤劳等等，同时不要忘了告诉他，“只要你愿意，也能和他一样，咱们一起试试吧？”在这方面。老师往往做的很好，很多儿童在幼儿园或学校里都很勤快，在家却什么都不做；在这一点上，家长应该向老师们学习，正确引导孩子，但是提供榜样也要适可而止，不要引起儿童的逆反心理。
如果要观察四五岁以上的孩子自发性是否发展顺利，父母们应注意一下，孩子是否很愿意与小朋友一块儿玩耍。如果与小朋友玩得既活泼又淘气，那么就可以认为孩子的自发性发育顺利。
这样的孩子在玩耍的时候，经常会和小伙伴的意见发生冲突，出现吵嘴、打架的事情。这种情况证明孩子有了自我主张，做父母的应当持信任的态度予以关注。孩子们即使是狠狠地打了一架，第二天也会像什么事都没发生似的，又在一起玩了。
在这一点上，孩子显然与大人不同。大人之间要是吵了架，就很难和好了，有时候甚至还会断绝交往。
当孩子发现和小朋友一起玩耍比自己一个人玩更有趣时，他们会用自己的思考方式，找出这样那样的方法来解决好冲突。
如果妈妈在孩子们争吵的时候出场了，会怎么样昵？
大多数的母亲会仲裁谁对谁错。可是，孩子的吵嘴和打架决不是坏事情，所以，被指定为坏孩子的那一方，心中会留下创伤。
还有的母亲会各打五十大板，即让双方相互说“对不起”。然而，由于孩子的吵嘴打架并非坏事情，所以这种做法依然会在两个孩子的心中留下阴影。
充满活力的孩子会在争吵中学会与朋友相处的方法。争吵，然后和好———经过这样无数次的反复，孩子渐渐地能够理解对方，同时也学会设法让对方理解自己，从而建立起朋友之间的相互信赖关系。
过去，在空地或公园里，常常可以看到成群结队地玩耍的孩子们的身影。没有大人的介入，他们在群体里相互争吵、打架，然后又自己和好。就在这一来一去之中，孩子的交友能力便锻炼出来了。可是，现在已经没有了这样的场所，孩子们很少能够成群结队地玩耍，锻炼交友能力的机会也变得越来越少了。
说起吵嘴、打架，为此而烦恼的家庭还真是不少。兄弟姐妹之间，年纪越是小，年龄越是挨得近，就越容易争吵、打架。不过，这种争吵会随着年龄的增长慢慢变得少起来，所以，只要没有什么危险，父母还是不要干预的好。
例如，妈妈看见大的孩子打了一下小的孩子，于是，妈妈就说：“是哥哥先动手的吧，哥哥不好。”然后就让大的孩子承认错误。可是这却错了。因为大的孩子出手的时候，正好被妈妈看见了，而在这之前，小的孩子已经踢了哥哥一脚了。这是常有的事情。
事件是连续发展的，无法只取其中一部分来进行裁判，而且这种裁判的本身也并非正确。如果要裁判的话，必然其中一方要做“坏人”，可是，父母是不应该把自己的孩子当做坏人的。
此外，自发性发展顺利的孩子，会对家务事、特别是烧菜表现出兴趣，很想帮妈妈做事情。这时候，如果不嫌麻烦地给他当帮手的机会，并教他烹调的方法，孩子的技术会逐渐变得好起来，甚至自己一个人也会做简单的菜。
当孩子能够独自不费劲儿地做出荷包蛋时，他们的自信心将一下子增强起来。可是，当孩子想来做帮手时，却被妈妈拒绝：“别来添乱子了。”这样的话，孩子会失去做家务的兴趣，变得在妈妈想要他帮忙时也不答应了。
少年时代是人生最美好的时期，也是一个人心理成长最关键的时期。有关专家指出：一个健康的家庭教育方式，应注意三方面：第一、家长要经常与孩子进行心理沟通，尊重孩子，调整自己的期望值；第二、注重孩子情感方面的需求；第三、家长应加强学习，提高自身素质。家长应注意不要给孩子“精神虐待”。
据报道，有调查表明，目前在北京、上海、武汉等4座城市里：90％以上的家长认为最高兴的事是孩子学习成绩好，几乎100％的家长认为最苦恼的事是孩子学习成绩差，而身体好，思想好都排在后面。可见高期待已成为我国未成年子女的父母的重要情绪结。这种情绪结一旦产生，就会容易产生对孩子进行“精神虐待”。心理学家研究表明，“精神虐待”造成的危害远远大于溺爱，也大于打骂体罚。
而有过“精神虐待”的孩子，会出现很多心理行为上的障碍，比如自卑、焦虑、自私等心理疾病，难以适应社会。
精神虐待”有多种表现。有些家长为了给孩子施加压力，或者发现了孩子的思想违背了自己的意愿，便采用警告、恐吓、揭短、讽刺等方式来治服孩子，这极大地束缚孩子的想象空间和创造精神。有些家长为了防止孩子产生骄傲情绪，便常用挖苦的形式拿别的孩子的优点来比照自己孩子的缺点，这使得自卑这团乌云遮盖了孩子的心灵空间。众多的精神虐待并没有使家长感到满意，继而家长又加大了 “精神虐待”的强度，导致了恶性循环，并且诱发了孩子的逆反心理，使两代人的隔阂越来越深，甚至产生敌对情绪。
因此，孩子的心理发育应引起家长的足够重视，千万不要给孩子“精神虐待”。
在幼儿园门口，常有一些家长恼怒但又必须装着笑容哄那些哭闹着不肯入园的小孩。这些孩子不同程度地存在在家淘气、在校胆小怕事、偏食、怕见生人，语言表达能力差等问题。
这个年纪的孩子人际关系不佳，可能有下列几种因素：一是智力或基本能力有问题，以致不知如何表达自己意思，或表达不好，怕人嘲笑，于是更胆小；二是因交友受挫，导致害怕与人交往；三是没有交友的动机，不觉得朋友有何好处，觉得自己玩也可以，或纯粹个性内向，不喜欢与小朋友玩。
就外界因素而言，则存在以下情况：楼房代替了四合院，邻里之间不相往来；老人怕孩子出危险，不让孩子出去玩；保姆代替了父母的劳动，却弥补不了父母的情感，造成孩子的情感饥饿……
怎样才能帮助小朋友不再“害怕”和他人交往呢？
在日常生活中，可训练孩子沟通表达的能力。比如以非权威式教养方，让孩个多有表达自我的机会，让他试着回答“你希望吃什么”之类的问题。
对小孩子要多鼓励，建立其信心。另一方面，可多问他在学校或幼儿园的情况，让他报告一下同学们的动态，如孩子抱怨某人对他不好时，可反问他：“你觉得应该怎样对同学较好？”“你不喜欢他对你这样，有没有和他说？”让孩子想想该如何确切地表达自我，让别人明白他的情绪和想法；然后和孩子“模拟”一番，在何种情况下该怎么做，怎么说。
还要经常带小孩出去与人交往，比如周末带小孩到好朋友家过夜，让小孩体味到与人交往的快乐；母亲要尽量自己带孩子，尽管孩子还不会说话，也要多与他交流，多拥抱和爱抚孩子。如果已经出现了人际交往问题，可以通过心理训练来解决，如让孩子在款垫子上浪翻。爬行，用软毛刷刷孩子的身体，让孩子骑着羊角球跳等，严重的，就需要在心理医生的帮助下，进行专门的心理训练。
下面这项练习是利用各种情绪激烈的状况，来测验母处理手法认知的能力。它也提供你一个练习如何对孩子消极的感受做情绪辅导式的反应。
在每一个项目里，提供了一人"错"的父母反应。然后要求你在这种情况下，猜测孩子的感受及讨论父母的处理方式。最后，要求你提供一个新的、确认孩子情绪的做法。
实例：孩子在一家大的百货公司里走失了，而家长十分替他担忧，过了一会儿，一名店员寻获一个明显不安的孩子，并帮他找到父母。
错的反应："你这个笨小孩，我为了你都快发疯了。我不会再带你逛公司了。"
讨论家长的处理方式：家长吓坏了，处理的方式是为了孩子安全，同时是为了防止同样的情形发生。
孩子的感受：恐惧
对的反应："你一定是受了极大的惊吓，我也被吓坏了。来吧，让我抱着你一阵子，然后再谈谈发生的事情。"
1、孩子放学回家后："我永远不再去那所学校上课！老师在我的朋友面前向我吼叫。"
错的反应："你做了什么事才叫老师向你吼叫？"
讨论家长处理方法：
孩子感受：
对的反应：
2．在浴盆里，你的孩子说："我恨我的伙伴。我希望他去死。"
错的反应："这话太吓人了。在这屋子里，我们是不这样子说话的。你不恨你的伙伴，你是喜欢他的。我不要再听到你这样子说话。"
讨论家长的处理方法：
孩子的感受：
对的反应：
3．晚餐时，你的孩子说："哎呀，我讨厌这道菜，我不吃。"
错的反应："你有得吃就吃，你还要喜欢它！"
讨论家长的处理方法：
孩子的感受：
对的反应：
4．你的孩子外出回来说："我恨那些小孩。他们不跟我玩，他们对我真小气！"
错的反应："假使你不是一个胆小鬼，他们会愿意跟你玩耍的。不要小题大做。你要起来反击?
讨论家长的处理方法：
孩子的感受：
对的反应：
5．你的孩子说："我希望今晚不是你来陪我，我希望×××来陪我。"
错的反应："多么可怕的话！你是个不关心别人的小孩。"
讨论家长的处理方法：
孩子的感受：
对的反应：
6．你孩子的朋友来访，我孩子说："我不想跟你一块儿玩这个玩具。你不准玩它！"
错的反应："你是个自私的小孩，你应该学习去与别人分享。"
讨论家长的处理方法：
孩子的感受：
对的反应：
答案
1．讨论家长的处理方式：家长希望孩子在学校有杰出的表现，并且得到老师的喜欢。家长担心孩子在学校犯了错，引起老师的不满。
孩子的感受：难受。
对的反应："那一定让你很难受"
2．讨论家长的处理方法：家长希望他和伙伴和睦相处。
孩子的感受：愤怒。
对的反应："我知道你的伙伴有时候确实让你气愤和烦燥。发生了什么事情？"
3．讨论家长的处理方法：家长希望孩子喜欢已准备的食物，同时家长不希望再下厨。
孩子的感受：厌恶。
对的反应："今天的菜似乎不对你的口味。你想吃些什么？"
4．讨论家长的处理方法：家长希望孩子可以与其他的小孩愉快相处，同时不要使他或她的感情那么容易被伤害。
孩子的感受：忧伤。
对的反应："那一定伤透你的心，告诉我发生了什么事？"
5．讨论家长的处理方法：家长希望孩子对父母今晚所花的时间与精力有所感激。
孩子的感受：忧伤。
对的反应："我能够了解你确实想念×××，我也想念着×××。"
6．讨论家长的处理方法：家长希望孩子与访客可以共同分享乐趣，并且表现大方。
孩子的感受：愤怒。
对的反应："有时候要分享一样心爱的玩具是很困难的。让我们把这个玩具收起来，拿别的你愿意与别人一块儿玩的玩具吧。"
你应该怎样批评孩子？
儿童的教育中，批评与奖励的作用同样重要，都是塑造儿童良好行为的手段。但是，对儿童的批评，要讲究一定的艺术，主要要注意一下几点：
首先，要注意批评的时间和场合。
批评孩子不要在自己和孩子都气急败坏的时候，应该在双方都心平气和的时候进行。当孩子大发脾气的时候，对于父母的批评往往会顶嘴，至少在心里大唱反调。即使是金玉良言，他也听不进去。不要把饭桌作为批评的场所，在饭桌上批评孩子很可能会造成儿童的厌食，而且也得不到教育的效果。
批评孩子不要当着别人的面，尤其要避开客人和小朋友。在客人和小朋友面前批评孩子，会大大的损伤孩子的自尊心，而且往往引起孩子的抵触情绪，让孩子觉得以后没脸面对这些人。这是个惨痛的经验，希望你不要让自己的孩子经历。可以把孩子单独唤到自己面前，心平气和但是郑重的指出他需要改进的地方。
批评要及时。孩子犯了错误之后，要及时的给予批评，不然，你说什么，他却已经忘到恼后了，不记得自己曾经做过这样的事情了，那么还有什么批评的意义呢？
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