意思是主人对待客人的到访没有出门远远地去等待迎接，导致接待不周全，有失礼节。多用于日常生活中有客人到访时的情况，是一种礼貌性的寒暄用语。例句：
1、贵客到访，真是有失远迎。
2、先生是贵客，万万不能有失远迎。
3、您光临寒舍，有失远迎，还请多多包含。
大驾光临有失远迎是什么意思
大驾光临有失远迎这句话的意思是：表示对大人物过来造访，没有做好隆重的欢迎仪式和提前迎接，内心感到愧疚的意思。这种情况一般发生在上级领导来访时，下级对没有做好欢迎措施而向上级领导表达的一歉意，有时也表达朋友间来访时主人没有远去迎接而向客人道歉的说法。这种说法一般是对客人的一种尊重和重视，一般是对比自己地位高或者比较敬重的人说的话，这是一种礼貌用语，但现在有时候也是一种”客气”的说法，就是双方客气谦虚，相互寒暄时会这样说。
届时敬请光临是什么意思？
届时敬请光临的意思是：到时候恭请到来。
例句：第五届肇庆龙舟赛将是一次精彩、激烈、成功的龙舟竞渡，各界朋友届时敬请光临。
拼音：jiè shí jìng qǐng guāng lín
届时：指的是到时候、那时候。大部分用于书面表达，口头表达较少使用。
敬请：敬请恭敬地请求。
光临：敬辞，称宾客来到。如：欢迎光临指导。
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光临的近义词：莅临、驾临
一、莅临
拼音：lì lín
解释：来到；来临（多用于贵宾）。书面语、敬语，多用于修饰长辈、上级及贵宾的光临，以示主人对客人的敬意。
例句：上级领导将会在下周莅临我校视察。
二、驾临
拼音：jià lín
解释：敬辞，称对方到来。
出处：明郑之珍《目莲救母·县官起马》：“不知老爹驾临荒野，有失候迓。”
译文：不知道老爹来到我这荒野之处，有失远迎。
例句：先生有要面问的事，亦请于本月七日午后二时，驾临内山书店。
从易经看，西游中的七个蜘蛛精各自代表啥？
唐僧误陷盘丝洞：从易经看，7蜘蛛精各代表了什么？人人都易遇到
从来没有化过缘的唐僧，不知道哪里来的兴趣，走到盘丝岭盘丝洞附近后，突然就要去化缘。
一改以往，孙悟空等徒弟们咤异之际，还以为师父在和他们开玩笑。又或是唐僧正话反说，催他们快去化斋。
直到唐僧摆出3个理由后，悟空、八戒和沙僧都相信是真的了！
第一：平日化缘的地方太远，肉身凡胎体能有限。今天化斋的地方就在前面不远处；
第二：今天天气好晴郎，处处好风光，不像往日般风雨飘摇，凶险难料；
第三：取经这么久，就想去实践体验把化斋的酸甜苦辣，也算是换位思考吧；
“离徒弟们也不太远，万一有啥事，也可以照应”。
《西游记》里，做过卷帘大将的沙僧，最懂师父的心，说出来的话也很中听。
沙僧对两位师兄道，别再多讲了，师父的性格心性如此，咱们又不是不知道。若再坚持，苦恼了他，你们就化过来了斋饭，他也不吃。
接过紫金钵盂，唐僧前行走到了一处庄园里，看到了7位美貌女子在踢蹴鞠，热得汗流浃背，湿透罗裳。
听闻唐僧来到此地化缘，女子们停止玩耍，一个个笑吟吟地来到了唐僧面前施礼。
七女子还热情地说道：今到荒庄，有失远迎，既来化斋，请里面坐。
见到这些女子们好客而有礼貌，唐僧暗喜：真是正方佛地呀，女子们尚这样热情斋僧，男子们岂不诚心向佛？
唐僧不知，知人知面不知心，画龙画虎难画骨，到了屋子里，七女子先为他献上了一盘“人肉做的荤饭”。
又接着将唐僧扑倒在地，捆得严严实实，化斋不成，却面临着被化成七个女子的蜘蛛精蒸着吃掉的危险。
7个蜘蛛精使法将庄门白花花的封住，孙悟空看到眼前的光亮，就知道师父又一次遇难了。
“源易缘”注意到，孙悟空和八戒沙僧3人打杀了七个蜘蛛精的义子，继续前行来到了黄花观。
黄花观观主——百眼魔君，其实是个蜈蚣精，经不住七个师妹声泪俱下的苦苦哀求，在唐僧师徒的茶杯中下了百鸟粪剧毒。
中毒后的唐僧师徒，昏迷不醒，唯有孙悟空眼疾手快，躲此一难。又在黎山老母的指点下，找到毗蓝婆菩萨，将百眼魔君和蜘蛛精先后降服。
那么，唐僧在盘丝洞遭遇的7个蜘蛛精，各代表了什么呢？吴承恩老师在原著中，称唐僧遇到的是“情迷”。
何为情迷？“源易缘”认为，唐僧初到盘丝洞附近，心情愉快，突发奇想想化缘，是“喜”；遇到孙悟空和八戒的劝阻后，生气赌气是“怒”；精怪们长得美丽漂亮，唐僧看到入迷为“乐”；误入盘丝洞，得知自己又遇一难，是“哀”；看到蜘蛛精为做他“人肉宴”是“悲”；想走出盘丝洞，遭到蜘蛛精们的拦阻是“恐”，得知精怪们还是为了吃唐僧肉，最终却又获救，是“惊”。
中国的传统文化《易经》讲五行：金、木、水、火、土，也分别代表了人生五味：酸、甜、苦、辣、咸，也代表着人生的五情：喜、怒、忧、思、恐。
将传统文化和《西游记》原著相结合，“源易缘”且认为，唐僧在盘丝洞遇到的情迷，正是人人都有的“七情六欲”。
在西游记第19回中玄奘说什么是增加第一戒
第十九回：那怪入洞取出九齿钉耙一悟空大战，当听悟空说为保护唐僧取经过此，那丢下钉耙，跟悟空去拜见唐僧，被取明为猪八戒。三人到浮屠山、逢乌巢禅师，从其处得《心经》一卷。

第十九回 云栈洞悟空收八戒 浮屠山玄奘受心经
那猪妖一阵风跑回了老家福陵山，一溜烟儿钻进了云栈洞，拿了九齿钉耙，底气一下儿就足了，出来就要跟猴哥干。
猴哥一指猪妖，问道：“你到底是谁?怎么知道我老孙的名号?说出来没准儿心情好留你一条猪命。”
那猪妖还来劲了，道：“哼哼!谅你也不知道我的厉害，站稳了听着，别吓趴下了。我小时候本来很顽皮，好吃懒做的，有一天遇到个神仙，教育了我一番，我就拜他为师，跟他修行，后来得道成仙，玉帝封我为天蓬元帅。后来王母娘娘开蟠桃会，我那会儿喝多了，走错了门儿进了广寒宫，一看嫦娥那个漂亮啊……”说着猪妖还擦了擦口水，继续道：“我借着就劲儿就拉着嫦娥要睡觉，那嫦娥不同意，到处跑，我也是精虫上脑了，就嚷了一嗓子，也是嗓门儿有点儿大，差点儿把天宫震塌。结果被纠察灵官(王善，单鞭战猴哥那位)发现了，到玉帝哪儿告了我的状。也不知道玉帝脑子里怎么想的，估计跟嫦娥有一腿，因为这么点儿事儿就要弄死我。多亏了太白金星出来求情，这才保了我的命。不过玉帝也没给我好脸色，打了我两千锤!还把我贬下界投胎，也不知道这里面有什么猫腻儿，还给我投了个猪胎，所以就叫猪刚鬣。”
猴哥点点头，道：“原来你是天蓬元帅下凡啊，难怪听过我的名号。”
猪妖说：“我呸!你个没大没小的弼马温，当年惹了多少祸，给我们这戏当官儿的找了多少事儿，现在又来找我麻烦，真是欺猪太甚，吃我一耙。”
两人这就干上了，这两人真是棋逢对手，打着打着猪妖还抱怨呢：“哼哼!好端端的你来拆散人家亲事，跟把人爹杀了有啥区别。”
猴哥一听就来气，说道：“你个不要脸的，抢占人家幼女，还好意思说。”
二人你来我往，从晚上九点多一直打到天边放亮。(我们看猪八戒的战斗力还是相当可以的)猪妖渐渐干不动了，化作一阵风跑回云栈洞不出来了。
猴哥心里琢磨：“之前师父就担心我跑了，这打了这么久，我还是先回去汇报一下儿吧。”想罢一个筋斗飞回了高老庄。
玄奘跟一帮老头儿侃了一宿，没顾上担心猴哥跑了。
一帮老头看猴哥回来了，纷纷施礼，说着“辛苦了辛苦了”。
玄奘问了问情况，猴哥一一汇报。
高太公在旁边听着，一听没分胜负呢，连忙给猴哥跪了，说道：“长老啊，你虽然把他赶走了，但是你们一走，他又回来了怎么办。还是麻烦你把它弄死吧，也不让你白忙活，我愿意把财产分给你一半儿。”
猴哥为猪妖抱不平，说道：“你这老头儿也不对，人家妖怪跟我说了，他是能吃了点儿，但是也给你们干了好多活儿，你们这吃穿家用也都是人家挣来的。再着说了，人家一个天神下界，娶了你闺女，你也不吃亏啊，怎么就坏了你的名声?我看就让他回来也没啥。”
高太公都快哭了，说道：“长老啊，真是不行啊，人家懂不懂就说我们找了个妖怪女婿，我这老脸往哪儿放啊。”(说了半天，还是因为老猪丑，自己觉得丢人)
玄奘在一旁说道：“悟空啊，好人做到底，你还是去做个了断吧。”
猴哥心里鄙视高老头儿，但是听师父发话了，说道：“我跟老太公开玩笑呢，我这就去抓它过来，你们放心吧。”
猴哥来到云栈洞口，一棒子把洞门打了个粉碎(问问黑风王的门是哪儿买的去吧)，张嘴就骂“那个吃泔水的，快出来挨揍。”
猪妖正跟洞里呼呼大睡呢，一听猴哥骂的也太难听了，嘴里不甘示弱，骂道：“你个不要脸的弼马温，这儿有你事儿吗?不依不饶的，还把我大门打碎了，你去看看天条，把人家门打碎了是不是也是死罪!(老猪还顺带调侃玉帝)”
猴哥一听乐了，道：“你个呆子。一个破门你也说道，那你强占人家姑娘，是不是更得死。”
猪妖估计又想起嫦娥的事儿了，也急眼了，道：“哼哼!少废话，吃我一耙!”
猴哥见九齿钉耙打来，一棒架住，一脸不屑道：“你这耙子是种地用的吧?”
猪妖还认真了，说道：“那你还真看错了，听我跟你说啊。哼哼。这九齿钉耙是神冰铁，太上老君亲自打造，五方揭谛，六丁六甲也没少帮忙，是玉帝镇殿用的。后来我当了天蓬元帅，玉帝就送我了。举起来烈焰飞腾，砸下来瑞雪纷飞。这些年我吃饭睡觉都不离身(这就不对了，这不是刚从云栈洞取回来的吗)，要是一耙子砸到你脑袋上，把你的魂儿都给砸没了。”
猴哥听了不信邪，贱贱的把脑袋伸过来，道：“来啊，你砸啊。”
那猪妖还真不客气，九齿钉耙高高举起，使上了吃奶的劲儿照着猴哥脑袋就砸。猴哥不多不闪，那耙子正砸在脑袋顶上，只听一声闷响，火星子都溅出来了，猴哥脑袋连层皮都没破。
猪妖愣了，道：“牛比，你牛比。”
猴哥得意道：“你也不知道啊，想当年我老孙大闹天宫的时候，仙丹妙药吃的多了，刀砍斧劈，火烧雷打都没伤我分毫，更别说你这耙子了。要不你再打我几下儿，看我疼不疼?”
猪妖问道：“你这猴子，我记得你不是在花果山混嘛?为什么跑到这儿来欺负我?难道真是高老头儿去找的你?”
猴哥摆摆手，道：“没有没有，我这是弃恶从善了，保护一个从东土大唐来的和尚去西天取经，路过这里，高老头儿求我救他女儿，这才来抓你的。”
猪妖一听立马扔了耙子，对着猴哥施礼道：“那取经人在哪儿?麻烦你带我去见他吧。”
猴哥奇道：“你见他干嘛?”
猪妖将遇到菩萨叫他等取经人的事儿告诉了猴哥。
猴哥说道：“真的假的?你可别诓我，你说的要是真的，就发个誓，发完了我才能带你去。”
猪妖立马跪了，对着天发了个毒誓。
猴哥还不放心，说道：“你要是说真的，就一把火烧了这云栈洞，我才带你去。”
猪妖很认真，点了个火把就把自己家烧了，眼皮都没眨一下。
猴哥心说行，拿过九齿钉耙，拔根毫毛变了个绳子，把猪妖捆了，猪妖一点儿也不反抗，任凭猴哥绑他。猴哥傍晚了扽着猪妖耳朵就走。
猪妖痛道：“哎哎，你轻点儿，别扽耳朵啊。”
猴哥说道：“还轻点儿?没门儿，这就叫善猪恶拿(猪虽然善良，但是想杀死它不动粗也是不行的)。等到见了师父，你要诚心归顺，再放你不迟。”
说话间二人回到高老庄，几个老头儿一看猴哥捆着猪妖回来，纷纷上前指认，道：“就是这妖怪!就是它。”
那猪妖山前来，对着玄奘跪了，咣咣磕头道：“师父，弟子来晚啦。早知道您就在我丈人家，早就来拜了，那会有这么多事儿。”
玄奘有点儿蒙圈，问猴哥：“悟空啊，什么情况这是，他怎么来拜我?”
猴哥喝道：“呆子，赶紧说。”
猪妖这才把菩萨劝他保唐僧取经的事儿跟玄奘说了。
玄奘美翻了，忙道：“高太公，麻烦借个香案用用。”没啥新鲜的，又是感谢菩萨咣咣磕。磕完了玄奘对猴哥说：“悟空啊，放了他吧。”
猴哥上前给猪妖解开绳子，猪妖又正式拜了玄奘为师，还跟猴哥拜了把子，猴哥先来的，是师兄，他是二弟。
玄奘说道：“既然入我门下，我给你取个法名儿吧。”
猪妖说道：“不用师父操心了，菩萨给我取好了，叫猪悟能。”
玄奘一听挺高兴，道：“倒正和本门宗派。”
老猪哼哼说道：“师父啊，之前菩萨让我断了五荤三厌(为中国古代的“斋戒”饮食的禁忌，最早为道家、儒家所推崇,后被外来宗教引用。五荤：西方以大蒜、小蒜、兴渠、慈蒜、茖葱为五荤，道家以韭、蒜、芸台、胡荽、薤为五荤;三厌：道教忌食的三种肉：即雁、狗、乌龟)，今儿见了师父高兴，我就开开荤吧。”说完还舔了舔流出来的口水。
玄奘连忙摆手道：“不行不行!你既然不吃五荤三厌，我再给你取个别名，就叫八戒吧。”(八戒全称“八斋戒”，是佛教为在家的男女教徒制定的八项戒条。包括不杀生，不偷盗，不淫欲，不妄语，不饮酒，不眠坐华丽之床，不打扮及观听歌舞，正午过后不食)
老猪还挺高兴，道：“哼哼，都听师傅的。”(猪八戒就是这么来的)
高太公见状也挺高兴，叫人摆宴款待众人。老猪扯住高太公，道：“也叫我媳妇儿出来一起吃呗。”
玄奘说道：“八戒啊，你既然当了和尚，以后就别老媳妇儿长媳妇儿短的了，只听说过娶媳妇儿的道士，哪有娶媳妇儿的和尚。踏踏实实坐下，吃了饭，明早咱们好赶路。”
众人落座，酒过三巡，菜过五味，高太公打开素酒(寺庙里供神敬佛用的酒，称为素酒。以区别于荤酒：白酒，高粱酒等烈性酒。做法是没有经过“蒸馏”工艺，只是简单的将酒糟滤除，余下的酒水，放到锅里煮开，以使酒不会变质)，给玄奘倒了一杯。
玄奘说道：“不瞒太公您说，我打小儿就不吃荤的。”
高太公说道：“我知道长老不吃荤的，这是素酒，您喝一杯也没事儿。”
玄奘说道：“酒也不能喝，酒是佛家第一戒律。”
老猪一听慌了，忙道：“师父啊，我虽然吃斋，但是不能不喝酒啊。”
猴哥也说：“我老孙虽然酒量不大，一次喝不了一坛，但是也没断过酒。”
玄奘说道：“那行吧，反正也是素酒，你们哥儿俩喝点儿吧，可别喝高了，明早还要赶路呢。”
吃过饭，高太公拿了二百两银子，说什么都要给玄奘，玄奘说什么都不要。还是猴哥会来事儿，来了个借花献佛，抓了一把给了高家仆人，权当引路费了。高太公命人把席上剩下的果品点心打包，给玄奘当了干粮。老猪的衣服跟猴哥干仗的时候被撕破了，管高太公要了一身。
临行之际，老猪对着高太公一抱拳，道：“丈人啊，我现在当和尚去了，你跟亲戚们说一声，我也就不当面辞行了，照顾好我媳妇儿。要是哪天这经取不了了，我还回来给您当女婿。”
猴哥骂道：“你这完蛋玩意儿，别扯淡。”
老猪笑道：“哥啊，我可没胡说，万一事儿成不了，我这和尚也当不成，老婆也没了，不是两边儿都耽误了吗。”
玄奘说道：“别说那没用的了，赶紧上路吧。”
猴哥把行李撇给老猪，心说可不用我拿了，自己扛着棒子在前边带路去了。玄奘上马，老猪扛着行李跟着，三人这就上路了。
师徒三人走了一个多月，出了西藏，一抬头看到一座高山。
玄奘勒住马，说道：“悟空，八戒啊，前面那山挺高啊，你们仔细看看。”
老猪说道：“没事儿，这山叫浮屠山，上面住着个乌巢禅师，我老猪也见过他。”
玄奘问道：“他是干嘛的?”
老猪说道：“到有点儿道行，之前还想让我跟他修行呢，我没鸟他。”正说着老猪往一旁指了指，道：“那不嘛，就是他。”
这乌巢禅师见他们三人前来，就从树上跳下来。玄奘拜了一拜，禅师赶紧过来搀扶，说道：“圣僧请起，呵呵，有失远迎。”
老猪一拱手道：“老禅师，给你作揖了。”
禅师一看有些吃惊，说道：“你不是猪刚鬣嘛?怎么有幸跟圣僧同行?”
老猪说道：“之前菩萨劝我了，跟他当个徒弟。”
禅师挺高兴，道：“好好好!”又看看猴哥，问道：“这位是?”
猴哥一笑，道：“你认得老猪，却不认识我?”
禅师说道：“我孤陋寡闻了，呵呵。”
玄奘说道：“他是我大徒弟孙悟空。”
禅师陪笑道：“失礼了，失礼了。”
玄奘又施礼道：“请问到西天大雷音寺还有多远啊?”
禅师说道：“还远着呐，呵呵，路上还有好多豺狼虎豹，可难走了。”
玄奘点了点头，又问：“那路有多远啊?”
禅师说：“路虽然远，但是最后也能到，呵呵。我这有《摩诃般若波罗蜜多心经》，可以驱魔避害，教给你吧。”
玄奘赶紧给跪了。
禅师念完一遍，这玄奘还真有两把刷子，听一遍就记住了。经文大概的意思就是意思是透过心量广大的通达智慧，而超脱世俗困苦的根本途径。
禅师念完了经文，坐着云彩就要走，玄奘急忙一把拉住禅师，问道：“去西天大雷音寺到底有多远……”
那禅师笑了笑，念了一首诗，剧透了三人日后的一些遭遇，还顺带用“野猪挑担子”，“多年老石猴”等字眼诋毁了老猪和猴哥，但是最终也没说路到底有多远……
猴哥冷笑一声道：“走走走，我们不问他。”说完抡着棒子朝着天上乱打，然并卵。
老猪道：“师兄别生气了，这禅师倒也知道点儿过去和未来的事儿，他说前面咱们会碰上个水怪，也不知道是真是假，还是甭理他了。”
猴哥见禅师跑的远了，这才作罢
赵本山在心病里说的那段话是什么
赵本山：各位乡亲，各位父老，下面播声个广告。本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个心理诊所，专门治疗人的大脑，欢迎大家前来就诊，有钱给点没钱拉倒。临江村，大明白心理诊所，主治医生：赵大宝 电话：动拐动拐动动拐 网址：www.坑你点.W
高秀敏：大夫，我挂急诊，大夫。
赵本山：耶何，广告播出就上人了。
高秀敏：是啊，我听你做广告了。
赵本山：别信广告。
高秀敏：那信啥呀？
赵本山：看疗效呗。
高秀敏：哈……哎呀，真幽默，这大夫。
赵本山：不用说，你一定患有更年期综合紊乱症。来张嘴我看看轮胎。哎呦，我要看看舌苔。
高秀敏：大夫不是我看病。
赵本山：谁看？
高秀敏：是我家老头看病。
赵本山：你老头啥病？
高秀敏：哈…我老头这病你都没见过，是这么回事，前两天他买彩票中奖了，中了3000块钱，告诉他以后，一激动，嘎一下，抽过去了，住了刚好几天医院，差点没过去。
赵本山：哎呦呦…
高秀敏：出院以后他又买彩票，又中奖了，这把中的大呀。300万大奖。
赵本山：完了。
高秀敏：完了，我拿着彩票我就找大夫，大夫说，这我们可治不了，赶紧找心理医生，这病整不好容易过去。
赵本山：对。
高秀敏：回去我跟他一说，我说咱得看心理医生，这下更坏了，怀疑自己心理的啥病了，嘎一下，又抽过去了。你说这咋整吧。
赵本山：我听明白了，阿，你重新中大奖，不敢告诉他。
高秀敏：对。
赵本山：怕他犯病要他命，完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心理的了不治之症。
高秀敏：是。
赵本山：你这是一共俩病。
高秀敏：俩，大夫，大夫，你别管几个病，你要能把他治好了，我多给你钱。
赵本山：哎呀妈呀，别提，提什么钱啊，这么俗，啊，不给钱就不给看病了，这人都咋的了，张嘴钱闭嘴钱的，为人民服务，救死扶伤，都给谁说的。能给多少钱呢?
高秀敏：呵呵，你要多少给多少。
赵本山：免谈，带我前去会诊。
高秀敏：不用，大夫，不用，我把他领来了。
赵本山：在哪？
高秀敏：就在你家门口站着那。
赵本山：在我家门口站着。
高秀敏：啊。
赵本山：哎呀，你敢把一位300百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想。
高秀敏：呵……你真幽默。哎，我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己的了不治之症，一会他进屋，你给他看病时，千万别说病。
赵本山：不提病。
高秀敏：你要一说病，保证嘎就抽过去，真的 你就跟他谈钱。
赵本山：好。
高秀敏：你就咋想办法把这300万接受了，我就谢谢你了。
赵本山：太客气了。
高秀敏：不是，我就拜托了，大夫。
赵本山：哎呀我的妈呀，还接了个大活，你说这事。
高秀敏：快走快走。
范 伟：媳妇啊，我这心里究竟是怎么回事你就跟我说呗，老折磨我干啥呀这是。
高秀敏：你一天老疑神疑鬼的一会进屋大夫就告诉你了。
范 伟：哎呀，这个折磨我呀。
高秀敏：大夫他来了。
赵本山：你好。
范 伟：不好啊大夫。
赵本山：初次见面，有失远迎望请见谅。请坐。
范 伟：哎。
赵本山：这个，刚才你老娘们儿，你的太太把你的病情已经说了，说你就怕提病字，一提病字，嘎就抽了。
范 伟：嘎……
赵本山：耶呵，还真准。来把这火炉拿下来，
范 伟：不行啊我这心啊，巴凉巴凉的，我拿这个藤藤。
赵本山：你不要紧张，你根本就没什么病，来吧。
高秀敏：不摘不摘吧，让他带着吧。
赵本山：那行，那我们就开始治疗，谈话治疗。
范 伟：怎么个谈话治疗啊？
赵本山：不打针不吃药，坐这就是跟你唠，用谈话的方式治疗，也叫化疗。
范 伟：还得化疗，嘎……
高秀敏：老头子，老头子
赵本山：完了，这病我可看不了，这啥玩意，大妹子，你说我这还没看哪，怎么整这事。
范 伟：媳妇啊，完了，大夫都通知我化疗拉。
赵本山：哈哈…谈话治疗是我的医疗术语，谈话治疗简称化疗，说话的话。
高秀敏：大夫我跟你说，他胆可小了，你别用简称了，你还使用全称吧。
赵本山：哈哈…好好…你也是太脆弱了，那我看书聊，请坐。
高秀敏：看书聊，来咱上那边靠着点。
赵本山：这种病人可得注意啊，做好啊。下面请听第一个话题，《母猪的产后护理》拿错书了。请听第一个话题《萨达姆做好了战斗准…》这也不行。
范 伟：咱回去吧。
高秀敏：你这病必须他给你治。
赵本山：我这知识啊，都学杂了，啥知识都得掌握呀。看看这个话题《时间与生命》。
高秀敏：这好大夫，这个…
赵本山：别打岔，别给整没了，在岁月的长河中，人好比天上的流星，来匆匆去匆匆，唰说没就没啊。
范 伟：嘎…
赵本山：这我也没提病字啊。
高秀敏：你是没提病字，你直接给整没了。你别说没。
赵本山：我的意思是啊，我讲的是生命的起源，你活这一回啊，我得让你知道你是真么来到这个地球的。
范 伟：大夫啊我不想知道我是怎么来的我就想知道我是怎么没的。
赵本山：好，那我就告诉你究竟是怎么没的
高秀敏：咱别老说没，咱说活这多好啊。
赵本山：好，那你…咱就说为什么活着。
高秀敏：对…
赵本山：好，这个话题好，说人为什么活着呢?简单说一个字，为了开了一个“情”。兄弟，你就活错了，三千块钱奖金，你就能抽过去，你不觉得这小风抽的该有如此荒诞吗！想开吧！说人生在世屈指算一共三万六千天，家有房屋千万座，睡觉就需三尺宽，总结起来就四句话，说人好比盆中鲜花，生活就是一团乱麻，房子修得再好那只是个临时住所，这个小盒才是你永久的家呀！
范 伟：嘎…
高秀敏：老头子…你看你咋地了?
范 伟：他说得太吓人了，
高秀敏：你看大夫说得多好，你就听不进去，人大夫的意思是说，人生在世屈指算，顶多能活36天
范 伟：嘎…
高秀敏：你啊…大夫你也是前面说的挺好，你最后给整到那小匣里了，连我都崩溃了。
赵本山：大妹子啊。改道吧，莫不如来个崩溃疗法。
高秀敏：崩溃疗法。
赵本山：让他绝望才感觉有希望。
高秀敏：绝望。
赵本山：配合我一下，一会你就哭哭啼啼的，你就告上他有啥…指定你行
高秀敏：哎呀哈哈…这样行啊，行啊。老头子啊，真的我都不想告诉你了
赵本山：告诉他吧
你这病啊，真的从前在感情上我对不起你，我动不动就给你受气，隔三差五还是用点家庭暴力，真的从今往后，剩下点日子好好对待你，真的老头子我好好对待你哦。
媳妇，媳妇，你别说了，你自感情这方面没必要向我道歉，因为在感情上我曾经做过对不起你的事啊。
赵本山：我的妈还有意外收获。
高秀敏：别说了别说了，咱回家说，回家说去。
范 伟：我必须要说。
赵本山：说，说破无毒，这是排毒阶段。
高秀敏：那你说吧。
范 伟：就在我们俩刚结婚的时候，有一次你回娘家，完了我处的第一个对象就上我们家去了，她进去一把就把我的说攥住了，当时我是控制控制在控制，媳妇对不起我没控制住…
高秀敏：你咋地了？
范 伟：嘎…抽过去了。
高秀敏：你真抽过去了？
范 伟：我真抽过去了。
高秀敏：哎呀妈呀，有点好事你还能抽啊，糊弄谁啊。
范 伟：我真抽了。
赵本山：哎，大妹子。
高秀敏：你说他把她领家去了，大哥他把那人领家去了，我这心算完了把凉把凉地啊，哎呀妈呀，你哪能把她领家去啊，完了大夫。
赵本山：冷静冷静。
高秀敏：哎呀玩完了。
赵本山：大妹子我给谁看病啊，他都这个身架了，这个时候说出这种话你怎么就不能原谅呢？
高秀敏：大哥这么着吧，我也不甚追究了，你就让他告诉我那女的是谁她是干啥的。
赵本山：好，你要冷静。
高秀敏：完了。
赵本山：你老伴现在让你告诉他那女的是谁，在哪住吧，你告诉他把没事的。
范 伟：我只能告诉你她姓郝，嫁了个村长叫赵大宝。
赵本山：姓郝，嫁给村长叫赵大…
高秀敏：啥
赵本山：我媳妇，我媳妇啊。
范 伟：我不知道啊。
高秀敏：大哥呀。
赵本山：我媳妇啊。
高秀敏：大哥。
赵本山：我媳妇啊。
高秀敏：大哥。
赵本山：我这还巴巴给人上课，你说我咋摊上这回事？大妹子，啊不是，大哥啊，啊不是，我这心哪把凉把凉的，我不说说那看不开事的对钱无所谓，对感情我这一辈子，我们两口子过得…你抽过去了是吧？
范 伟：我抽过去了，我抽得都吐沫子了我。
赵本山：没关系，这页接过去。
高秀敏：对
赵本山：不抽也没事，初恋你根本不懂爱情，谈下一话题。
范 伟：哎呀
高秀敏：大哥可太大度了，大哥你要这样你真是爷们。
范 伟：爷们。
高秀敏：纯爷们。
范 伟：纯的。
赵本山：做好了，听爷们给你谈下一话题，假如……你真抽了吗？
范 伟：我绝对抽了
高秀敏：他抽了。
范 伟：我抽得啥都不知道了。
高秀敏：他不巴瞎。
范 伟：我绝对的
赵本山：好，怨我，我是大夫。谈下一话题，假如……你说你抽谁相信啊
高秀敏：大哥问你抽没抽？
范 伟：我对灯发誓我绝对抽了。
高秀敏：他发誓。把这事接过去吧。
赵本山：sorry、sorry.谈下一话题，假如……
范 伟：大哥我抽了，绝对抽了，
高秀敏：要这样我都抽了。你快给他看病吧。把这事掀过去。
赵本山：咱们都冷静冷静
高秀敏：是。
赵本山：是 假如再给你重新活一次的机会，你还会把钱看得那么重吗？
范 伟：哥 现在我什么都想开了，钱算什么，他跟生命比起来，简直是一文不值呀。
赵本山：好！
范 伟：如果苍天在给我一次机会，就给我这次机会，我一定会把感情放在第一位，别说是三千块钱送就是三万，三十万，三百万，我也会微微一笑绝对不抽。
赵本山：哇，哈哈！
高秀敏：哎呀！
赵本山：告诉他。
高秀敏：老头子我实话跟你说，你啥病都没有，你买的彩票又中奖了。
范 伟：有中多少啊？有中三千哪？
赵本山：看这。
范 伟：三百呀。
赵本山：后边加上一个万字连上念……
范 伟：三百...万…嘎…
赵本山：站住。
高秀敏：呀，呀，我老头子要倒，快点大夫，快点
赵本山：OND.TWO.恭喜你终于没被金钱所击倒，兄弟，向哥学吧，把钱看淡些，哥什么都没有但活得很快乐。
高秀敏：就是。
赵本山：是不是三百万就当没有这事。
高秀敏：对。
范 伟：你不光治了我的病还救了我的命，媳妇啊。
高秀敏：哎。
范 伟：三百万都我支配好不好
高秀敏：老头子只要你没啥毛病，都你说了算，
范 伟：拿出一百万咱们赞助学校、赞助敬老院。
高秀敏：行
范 伟：剩下两百万，咱哥俩一人一半
高秀敏：他要给你一半
赵本山：嘎…
高秀敏：呀，大夫。
哎呀妈呀。哎呀
高秀敏：大夫快上医院。
范 伟：OND.TWO.
高秀敏：快点快坐上
哎呀、哎呀
高秀敏：快点上医院
范 伟：3
高秀敏：快点快点
范 伟：4
高秀敏：大夫
范 伟：5
高秀敏：快点大夫
赵本山小品心病台词
小品《心病》
赵本山：各位乡亲，各位父老，下面播声个广告。本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个心理诊所，专门治疗人的大脑，欢迎大家前来就诊，有钱给点没钱拉倒。临江村，大明白心理诊所，主治医生：赵大宝电话：动拐动拐动动拐。
高秀敏：大夫，我挂急诊，大夫。
赵本山：耶何，广告播出就上人了。
高秀敏：是啊，我听你做广告了。
赵本山：别信广告。
高秀敏：那信啥呀？
赵本山：看疗效呗。
高秀敏：哈……哎呀，真幽默，这大夫。
赵本山：不用说，你一定患有更年期综合紊乱症。来张嘴我看看轮胎。哎呦，我要看看舌苔。
高秀敏：大夫不是我看病。
赵本山：谁看？
高秀敏：是我家老头看病。
赵本山：你老头啥病？
高秀敏：哈…我老头这病你都没见过，是这么回事，前两天他买彩票中奖了，中了3000块钱，告诉他以后，一激动，嘎一下，抽过去了，住了刚好几天医院，差点没过去。
赵本山：哎呦呦…
高秀敏：出院以后他又买彩票，又中奖了，这把中的大呀。300万大奖。
赵本山：完了。
高秀敏：完了，我拿着彩票我就找大夫，大夫说，这我们可治不了，赶紧找心理医生，这病整不好容易过去。
赵本山：对。
高秀敏：回去我跟他一说，我说咱得看心理医生，这下更坏了，怀疑自己心理的啥病了，嘎一下，又抽过去了。你说这咋整吧。
赵本山：我听明白了，阿，你重新中大奖，不敢告诉他。
高秀敏：对。
赵本山：怕他犯病要他命，完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心理的了不治之症。
高秀敏：是。
赵本山：你这是一共俩病。
高秀敏：俩，大夫，大夫，你别管几个病，你要能把他治好了，我多给你钱。
赵本山：哎呀妈呀，别提，提什么钱啊，这么俗，啊，不给钱就不给看病了，这人都咋的了，张嘴钱闭嘴钱的，为人民服务，救死扶伤，都给谁说的。能给多少钱呢？
高秀敏：呵呵，你要多少给多少。
赵本山：免谈，带我前去会诊。
高秀敏：不用，大夫，不用，我把他领来了。
赵本山：在哪？
高秀敏：就在你家门口站着那。
赵本山：在我家门口站着。
高秀敏：啊。
赵本山：哎呀，你敢把一位300百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想。
高秀敏：呵……你真幽默。哎，我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己的了不治之症，一会他进屋，你给他看病时，千万别说病。
赵本山：不提病。
高秀敏：你要一说病，保证嘎就抽过去，真的你就跟他谈钱。
赵本山：好。
高秀敏：你就咋想办法把这300万接受了，我就谢谢你了。
赵本山：太客气了。
高秀敏：不是，我就拜托了，大夫。
赵本山：哎呀我的妈呀，还接了个大活，你说这事。
高秀敏：快走快走。
范伟：媳妇啊，我这心里究竟是怎么回事你就跟我说呗，老折磨我干啥呀这是。
高秀敏：你一天老疑神疑鬼的一会进屋大夫就告诉你了。
范伟：哎呀，这个折磨我呀。
高秀敏：大夫他来了。
赵本山：你好。
范伟：不好啊大夫。
赵本山：初次见面，有失远迎望请见谅。请坐。
范伟：哎。
赵本山：这个，刚才你老娘们儿，你的太太把你的病情已经说了，说你就怕提病字，一提病字，嘎就抽了。
范伟：嘎……
赵本山：耶呵，还真准。来把这火炉拿下来，
范伟：不行啊我这心啊，巴凉巴凉的，我拿这个藤藤。
赵本山：你不要紧张，你根本就没什么病，来吧。
高秀敏：不摘不摘吧，让他带着吧。
赵本山：那行，那我们就开始治疗，谈话治疗。
范伟：怎么个谈话治疗啊？
赵本山：不打针不吃药，坐这就是跟你唠，用谈话的方式治疗，也叫化疗。
范伟：还得化疗，嘎……
高秀敏：老头子，老头子
赵本山：完了，这病我可看不了，这啥玩意，大妹子，你说我这还没看哪，怎么整这事。
范伟：媳妇啊，完了，大夫都通知我化疗拉。
赵本山：哈哈…谈话治疗是我的医疗术语，谈话治疗简称化疗，说话的话。
高秀敏：大夫我跟你说，他胆可小了，你别用简称了，你还使用全称吧。
赵本山：哈哈…好好…你也是太脆弱了，那我看书聊，请坐。
高秀敏：看书聊，来咱上那边靠着点。
赵本山：这种病人可得注意啊，做好啊。下面请听第一个话题，《母猪的产后护理》拿错书了。请听第一个话题《萨达姆做好了战斗准…》这也不行。
扩展资料：
《心病》是赵本山、范伟、高秀敏在2003年春节联欢晚会上表演的小品节目，主要讲述了由范伟扮演的病人由于看待金钱太重而导致心病的故事。
参考资料：
百度百科心病
“失之”与“有失”的区别是什么
“有失”和“失之”的区别
我们先来看几个例句：
①陕西“禁跑令”引争议，教育部门称有失偏颇。
②男士在正式场合穿着西服套装时，全身颜色必须限制在三种之内，否则就会显得失之于庄重和保守。
③“保护学生安全”寄托于教师有失简单化。
上面的三个例句中，“有失”与“失之”的使用是否正确呢？不少同学看到这个题目感觉无从判断。下面笔者就对此进行以辨析。“有失”与“失之”，从表面看这两个词都有一个“失”字，但二者的意义、结构关系及习惯搭配却大相径庭，主要体现在。
（一）意思不同。“有失”的“失”是“失掉”“失去”之意，“有失”即指“失去某物”或“在某方面有所欠缺”，如“有失体面”即“失去体面”，“有失稳妥”即“在稳妥方面有所欠缺”。对于这一点，“失之”则与“有失”不同。“失之”的“失”有两个意思：一是“差错”“错过”，但这个意思并不常用，仅体现在“失之毫厘，谬以千里”“失之东隅，收之桑榆”“失之交臂”等成语中；另外一个意思是“缺陷”“欠缺”之意，表达这个意思时，“失之”后面原应有一个“于”字，但现在已习惯将其省略，换言之，“失之某物”即“失之于某物”的省略形式，意指“缺陷在于某方面”。如“失之偏颇”即“缺陷在于偏颇”，“失之盲目”即“缺陷在于盲目”。
（二）结构关系不同。“有失”后面所接的词是“失”的宾语，“有失”所否定的是其宾语的内容，如“有失检点”即“失去检点”。而“失之”后面所接的词则是“失”的补语，其多用来补充说明于哪一方面有所失误，如“失之粗鲁”即“缺陷在于粗鲁”。
（三）习惯搭配不同。“有失”之后多接褒义词（有时中性词亦可），如“公平、公允、慎重、稳重、稳妥、厚道、斯文、体面、风度、检点、缜密、完美”等；“失之”之后则多接贬义词，如“草率、粗鲁、放肆、片面、偏颇、冒失、不当、荒谬、轻浮、仓促”等，习惯搭配方面二者正好相反。
言至此，相信文章开头的三个例子已经无需赘言。显然，“有失偏颇”与“有失简单化”之后所接词语的感情色彩不当，而“失之于庄重”也有不妥，属于搭配不当。
【巩固练习】请判断下面语句中加点词语的使用是否正确。
①对于母亲的无端指斥，我觉得这位前辈不仅太伤人，失之于厚道，简直是在信口污蔑人。
②立法质量问题远不仅存在于立法运作技术和立法形式方面，看不到这一点，对立法质量的内涵和外延的理解，就可能失之于表层化。
③以上所论世故，用“学问”概括有失偏颇，但世故之学，毕竟有大学问的。
④新诗无规无矩，都允许存在，中华诗词何必统得过死？我这样说，并非不要格律，无格律往往失之音韵美。
⑤有人以为，“过山车”之说有失简单化，而“反弹”之说也缺乏足够依据。
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